La vida continúa (Life Goes On)

-¿Y no le dijiste nada?
-No.

Está sentado en una banca en la misma avenida, cerca a su trabajo. Ha llegado unos minutos antes y se toma su tiempo para fumar un cigarrillo antes de entrar. Ve por la pista cruzar al personaje que lleva el corte y la musculatura del Soldado Universal. Lo reconoce en un instante, sabe quién es, no puede olvidarlo. Paulo, de cabello hirsuto, corte militar y gestos rudos, se le acerca y lo saluda. -¿Cómo estás, bróder? -Bien, ¿y tú? -También, y terminaste esa huevada? -No, me salí. Paulo mueve la cabeza, vuelve a hablar: -¿Y, ya la cagaste? -No, miente Román, estoy tranquilo, alza la mano, muestra el cigarro, fumo mis cigarritos nomás. -Está bien, le responde Paulo, yo estoy metiéndome mis wiros. -¿Osea que ya no vas a Surco? -No, con qué cara voy a ir, un día me pegué una trancaza y nunca más regresé. Ya no pienso regresar nicagando, la vida continúa. Estoy haciendo harto deporte. -Manya, está bien. -Sí, bueno bróder, nos vemos, voy avanzando, un gusto. Se estrechan la mano y cada uno vuelve la mirada a su lugar. Román da las útlimas pitadas a la colilla y se prepara para ingresar al trabajo, algo consternado.

-Pero le pudiste decir algo.
-Sí, pude, pero no lo hice. Es increíble.

El sujeto que le hizo la vida imposible desde el día que entró al centro y demostraba tanta capacidad, rigidez y motivación a cambiar no había resistido la calle y había vuelto al consumo. Román no le había dicho nada porque para él era algo normal, sabía que la condición del adicto es complicada, y que prácticamente éste no puede resistirse a su enfermedad y frente a los placeres -cuales sean- que se le presentan. Siempre le decía: "En la calle no es como acá, si la cagaste la cagaste, y te vas por un tubo". Quizá Paulo estaba ya en el tubo, pero eso no interesaba. Su comunidad no parecía una comunidad, parecía un batallón del ejército, no por la cantidad de personas sino por la actitud que demostraban y el entrenamiento que llevaban. Más que estar siendo preparados para rehabilitarse y reingresar a la sociedad sin temer pasar frustraciones y emociones equívocas parecían estar siendo entrenados para la guerra. Eran la comunidad más sólida del centro, y los de más confianza. Día a día sudaban gotas de pudor en el patio y se reparaban ante la indecisión y el sentimiento de derrota. Lo que pasaban era duro. Pero Paulo estaba ahí para hacerles compañía, se encargaba de dirigirlos y aconsejarlos, ponía la mano dura, pero al final del día, en la noche, antes de ir a dormir, conversaba con los muchachos y los motivaba a cambiar, a seguir adelante, a no regresar a esa vida pasada de mierda que habían tenido, se los decía él, que era consumidor compulsivo de cocaína, que estaba por segunda vez en el centro, que ya no quería sufrir más. Él, que también luchaba, que también se esmeraba, que también hacía todo lo posible para rehabilitarse, porque sanarse no podría nunca, porque los adictos no se curan jamás, mueren enfermos. Él, él había caído, y ya no le importaba, seguía adelante.

-Fue lo más importante que me dijo: "la vida continúa". En el centro era duro con sus palabras pero certero, y esta vez también lo fue. No podemos dejarnos caer por un simple tropezón, nuestra vida sigue, y nosotros no podemos pararnos por un percance. Hay que hacer frente a lo que se nos presenta, total, para eso hemos sido entrenados.
-Osea que te parece bien lo que está haciendo? Estás loco.
-No es que esté loco, es simplemente que yo sé que es pasar por ese lugar, y no creo que esté rehuyendo a su realidad, como ahí le dirían, sino que está llevando su vida como él cree que debe llevarla y punto. ¿Por qué habríamos de privarnos de algunos placeres? Solamente porque una o dos veces no lo supìmos llevar? No creo que sea así.
-Creo que te estás justificando para un futuro -dijo.
-Tómalo como quieras.

Ella retomó su postura dulce y decidió atacarlo por otro lado: se acurrucó en su pecho y le masajeó del cuello, como se lo hacía a su gato cuando lo quería engreír.

-Prómeteme que no vas a volver a fumar ni a drogarte -le dijo-, ya me tienes a mí, ¿qué más puedes querer? Has sacado clara ventaja a los demás de la tienda. Te envidian -ríe.
-Sí, sí... Está bien, tienes razón, te lo prometo, no te preocupes. Eso ya pasó para mí, ya sé qué es, qué se siente, no es ninguna novedad -recordó qué es fumar un joint, qué es meterse un par de buenos tiros, que es mascar unas cuantas pastillas bien amargas y sintió el gusano correr por su estómago.

Ella despejó su cabello castaño y lacio para atrás y cambió de posición; se puso de costado, lo tomó por el mentón y lo besó. Él le correspondió, pero mantuvo los ojos abiertos, viendo su rostro colorado y sus pesones rosados de 17 años.

Poesía

Los niños fuman hierba como los grandes,
y como no saben terminan metiéndose harto químico al cerebro,
deshonran a sus padres y arrochan por las calles
destruyen su masa gris con un porro de hachís.

Las niñas juegan a ponerse zapatos de taco
y lucir como sus mayores, tan finas, tan putonas,
y creen serlo, mientras practican sus primeros besos entre ellas
y se meten el dedo.
Marcas de labial en sus calzones y colorete de tatuaje.

Las tiendas se prostituyen por un par de prendas
y más dinero en el bolsillo
y las mujeres y los hombres de esta época
abastecemos su truculento negocio
La ciudad es una zona rosa, llena de burdeles.

El mundo es sintético y plástico,
y nuestras ideas más que platónicas
son plástico-tóxicas.

Los padres o:
no se casan
o se divorcian
o no conviven y se pelean frente a sus hijos
y sus hijos son descreídos de Dios
y apoyan movimientos existencialistas-atéos
en el mundo donde Dios es el único que nos cuida
y nos dio la vida;
Sobrevivir dentro de tanta mierda es producto divino.

Qué vivan las fábricas
y las gentes que las gobiernan
haciendo dinero de los huecos
de la capa de ozono
Que se paseen en sus Porsche
y nos vendan artefactos que en un mes
no nos van a servir porque ya sacaron otro.

En Sudamércia se construyen
más colegios, más centros de rehabilitación,
y en sus selvas, más cocinas de cocaína.
Estados Unidos compra armamento
y Holanda, más metadona para sus heroinómanos.


Nuestros padres se juntaban y bebían alcohol
y comían parrillada;
Nosotros nos juntamos y pensamos como
podían beber sin meterse un chute de coca,
mientras prendemos más porros y
preparamos más líneas
Pero somos personas felices
no lo hacemos como vía de escape
ni nada, fíjense.

Es el fin del mundo y lo sabemos.

La Herramienta

Tú sabes que con la plata baila el mono, eso es de conocer general. De la misma manera como nosotros, los hombres, bailamos donde está el dinero, las mujeres también saben donde bailar. Todos sabemos qué es lo que prefieren: la verga. Así es mi querido padawan, las muejeres están donde está el mejor postor, el que les da mejor. Por ende no debes de ser ortodoxo ni conservador, debes de darle lo mejor que puedas, en todos los sentidos. Sabemos que la infidelidad existe desde tiempos arcanos, pero que ahora es de mayor facilidad; si tú dejas un día a tu mujer suelta puede ser que ella esté con otro hombre por una noche, y si tú eres conservador con ella y él tampoco la satisface, pues regresará a tus brazos, sin embargo, si mientras que tú sólo le hacías el misionero y la penetrabas por la vagina y el otro la hace que le mame (no que se la chupe, sino que se la mame) la verga, le da por el ano, la jala de los pels y le dice palabras sucias al oído, puedes ir dándola por perdida, porque ella ya no regresará a tu lado, sino que se quedará junto al otro, que le hizo de todo, la satisfació y la dejó con la boca abierta. Es así de simple, joven padawan. Así que dale más de lo que ella espera si es que la quieres tener siempre a tu lado, si es que no la quieres perder, porque las muejeres no bailan por el dinero, como el mono, sino por la verga, cual es su naturaleza. No es amor lo que las sostiene -eso déjaselo a los platónicos-, sino el sexo, estimado padawan. Yo te digo esto porque te aprecio y porque te estimo, y sé que su permanencia a tu lado equivale a tu felicidad, así que quiero que tengas en cuenta mis palabras y aprendas más sobre las mujeres, quizá un día se separen, pero ten por seguro que si por años no encontró quien la haga chillar en la cama volverá a tí, el único que la pudo satisfacer. Esa es su naturaleza, como te digo, no te sorprendas, estimado joven padawan, son cosas que debes tener en cuenta para tu prosperidad y mejor entendimiento del mundo.

Promiscuidad

Quedamos en juntarnos a las 10 de la noche, parecía una hora conveniente para ese tipo de reuniones. El primero en llegar fue Jair, quizá por la cercanía a mi casa. H se demoró más, quizá por la lejanía a mi casa. Teníamos un espacio aparte, yo preparé los parlantes y seleccioné buen techno. Que yo sepa a H le gusta en algo, a Jair no lo sé, pero yo era el local, tenía la decisión. En mi estante contaba con un Appleton State, faltaba la gaseosa nada más.

-¿Qué vamos a tomar? -pregunté de todas maneras.
-No sé, tío -dijo H- un corto puede ser, para conversar.
-Yo creo que unas cervezas -opinó Jair.

Éramos dos contra uno, estamos en un país demócrata, somos la juventud y debemos demostrar que la respetamos. Esa noche se tomaría trago corto.

-Tengo un Appleton State.
-Me anima más un whiskey, tío.
-Si se trata de cortos mejor un whiskey, el ron te deja resaca y mañana entro al banco temprano, che.
-Vale -me extrañó el "che" de Jair, le pregunté a H: -¿y este enajenado qué tiene?
-Está con una argentina.

Argentinos hijos de puta, a donde van dejan ese dejo quisquilloso y antipático. Deberían esmerarse con su castellano. Me pareció buena la idea del whiskey, al fin y al cabo yo también tenía que trabajar al día siguiente y no quería estar reseco atendiendo a los clientes.

-Vale. Vamos a comprar el trago -prendí un mentolado.
-Fumando mentolado eh, tío...
-Sí, les he encontrado el gusto.
-Prefiero los rojos, che.
-Deja de decir "che" antes de que me infles las pelotas viejo, estamos acá para conversar sobre temas importantes y dejarnos de cojudeces.
-Está bien, bróder.
-Suena mejor, tío, con ese acento argentino no vas a llegar a ningún lado, tienes que ser auténtico.

A causa común compramos un par de etiquetas negras y cada quien compró sus cigarrillos puesto que teníamos diferentes gustos. H los Lucky Light y Jair a.k.a J los Winston Rojo. Regresamos a la cueva. Sonaba "Jackson Flavour", con graves cavilantes y -vocales de mujeres excitadas que decían "I don't mind" repetitivamente. Qué exquisites. Nadie se quejó de la música. Todo iba bien.1

Preparamos una jarra de whisky on the rocks y cada quien se echaría, si es que deseaba, Red Bull en su vaso. Yo lo haría, lo prefiero así, siempre lo he tomado así, me gusta más así. J hizo lo mismo, H prendió un cigarrillo y optó por tomar on the rocks. El cinicero iba a tener que ser cambiado varias veces, anticipé. Fumadores empedernidos. "FUMAR PRODUCE CÁNCER DE BOCA", dice a modo de avertencia con letras bien grandes y en bólido acompañada de una imagen catastrófica de una boca cancerígena. A nosotros no nos importa, de algo se tiene que morir, y si es de cigarrillos a buena hora. Un estúpido cáncer no nos iba a privar de un poco -toneladas- de humo, si fuera el sida sería otra cosa.

-¿cómo te va en el banco, tío?
-Bien, percibo buen sueldo, pero es una joda eso de embarrarse permanentemente las manos con dinero que proviene de los norteamericanos, va contra mis ideales, pero debo hacerlo, me da dinero y con eso me alcanza para pagar algunas cosas en casa y divertir a la argentina en hoteles de primera.
-Tienes razón, te va bien, viejo. Lo que no entiendo es cómo así terminaste con ese bigotito y esa barbita, viejo, se te ve chistosísimo. ¿Así le gusta a la argentina o es tu estilo?
-Es mi estilo. La argentina no importa, igual se me pega.
-Carajo tío, quién iba a pensarlo, recordar que en el cole te repudiaban porque te apesaban las axilas y se burlaban porque una vez llevaste en educación física unas medias de un color y otra de otro.

Me río. Esa vez fue memorable. J se puso a llorar en frente de todos, se quebró, todos expusimos nuestro lado más inhumano. Ahora no es más que una anécdota, hasta J la recuerda con gracia.

-Todos los pendejos del cole están que estudian como cojudos en la universidad mientras yo sigo escalando en el banco. Mira quién ríe.
-Un brindis por eso, tíos.

Alzamos las copas a la voz de H y las chocamos. Una por J.

-¿Y cómo va esa onda de tus estudios y proyectos de la literatura española, H, viejo?
-Más o menos, no le estoy poniendo el suficiente empeño, me he quedado en ese sentido, estoy más preocupado en escuchar a "La Mente", "Los fabulosos Cadillacs", y "Silvio Rodriguez".
-Esos trovadores nunca me han agradado, causa de una mujer.
-No te dejes llevar por esas cosas, bróder, aleja esa percepción errada y escucha bien la música, Silvio tiene lo suyo.
-Sí, quizá, viejo, sólo que no va conmigo. A mí dame techno, dame el poder.

Veo el baño. Me veo entrando y saliendo, sacando mi billetera, mi dni, mi falso e inhalando cocaíana para sentirme mejor. Es sólo una visión, no lo estoy haciendo, no lo haré, ni más. regresó la vista a mi trago y me lo secó de un sorbo, para desvanecer la ilusicón con mayor rapidez. Hay que anular el lado perverso desde la raiz. El lado osucro es muy fuerte.

-Lo que sí es que tú vas bien, tío, ya llevas 3 años en la web.
-Ni tanto, H, son sólo 2, hay que recordar que el 2009 desaparecí. Recién lo estoy retomando.
-Yo sí me quedé en nada, bróders, el banco y la argentina me han absorvido; pero siempre le doy una revisada a sus blogs.
-¿Y qué me dices de la "Serie Rosa - CUentos de un amor póstumo"? Tal vez no continuaste en el blog porque era imposible dadas las circunstancias, pero eso no bloqueó tu impulso creativo.
-Bueno, sí, no dejé de crear, pero esos cuentos no van a ser publicados en la web, estoy esperando que salga el físico nuclear para que me contacte con su amigo el editor y se me haga más fácil publicarlo en tangible. Ahí se despego.
-Estoy seguro que pasará, bróder.
-Yo no sé por qué no escribes más seguido, H, desde que estábamos en el colegio escribías muy bien, en esa época yo recién andaba en la cuna de la literatura, sólo leía, pero en cuanto a creación estaba en nada.
-Hey, tío, pero si no hay nada mejor que yo tenga que tú no, tus relatos de los antihéroes son fenomenales.
-Vamos, H, no estamos aquí para que me loen, es cierto que es una fecha especial para mí, pero tampoco con lisonjerías.
-Pero H no dice nada que diste de la realidad, bróder.
-Los textos que sí me agradaron fueron los tuyos, J, quién pensaría que de aquel párvulo del colegio casi inexperto en letras terminaría haciendo poesía, y de la buena. A mí nunca me ligó la poesía, escribo una que otra, pero no son certeras ni bien iluminadas.
-De eso sí me he dado cuenta, tío, pero tienen algo que las hacen interesantes.
-Bueno, bueno, como ya lo dijo Zarek no hemos venido para alabarnos.
-¿Sabes Z? Mi mamá leyó tu blog, lo encontró dentro de mi página de Favoritos y creyó que tenías un quiste en el cerebro. "A ese chico le suce algo, sus padres tiene que hablar con él", me dijo -carcajeamos.
-Ese es el fin, ese blog no es para cucufatos ni nada, es para gente progresiva, librespensadores.
-Un brindis por eso, bróders.

Alzamos las copas, las chocamos y decimos al unisono "Salud".

-¡Qué viva el Che Guevera! -dice H, subido de tono.
-Que viva el Che, Fidel y todos esos pelotudos que le hacen la vida imposible a los junkies.
-Bróders, los jankies me dan de comer en el banco. A ellos les debo todos esos dólares ficticios que les prestan a países subdesarrollados como el nuestro a cambio de materia prima. Ellos se llevan todo, pero que interesa, yo tengo mi suelo y punto.

H y yo intercambiamos miradas. J ha desatinado. Intento mejorar la conversación y hago una urra:

-Rayos J, te admito ese comentario sólo porque por lo que dice H te estas ligando a una argentina de buena calaña.
-Jaja
-Hablemos de política, bro. Basta de bromas, vamos a lo serio, a eso hemos venido ¿no?
-Tienes razón -decimos H y yo.

Aunque la política no es nada importante en este país, es algo denigrante, puede aparentar serlo con unos tragos encima. El cenicero ya tiene más de diez colillas y la habitación huele a humo de todos los sabores.

-Dicen que Bayly se manda a la candidatura, ¿no bróders?

Me río por la sinvergüencería de Bayly, un escritor controversial y polémicón que actualmente lleva un programa donde se mofa de todo lo que le queda al alcance y toma a la política como una broma, además de publicar inicialmente un libro donde habla de relaciones homosexuales y un último donde en la portada figura un porrazo y una hoja de marihuana en la parte superior derecha. Sin embargo, su osadía es digna de resaltar, y lo manifiesto:

-Es un hombre sincero, yo creo que lo hace por joder, pero así como jodiendo no saldrá en esta pero quizá sí en la próxima. Es un hombre inteligente, sabe lo que hace y en lo que se mete, no es tonto. Es un plan a largo plazo, sin duda.
-La ignorancia es grande en este país, con gobernantes como Alán García que se esmeran en mantener a un pueblo bruto para que los sigan engañando, es probable que la gente se incline por Bayly, tiene carisma y apoyo de cierto sector.
-Ustedes dos están en lo cierto, pero falta mucho para las eleccciones, quién sabe que pasará de aquí hasta el 2011.
-Dime a mí, viejo, que me alejé el 2009 y cuando regresé parecía estar todo de cabeza, y eso es que me refiero a mi micromundo, ahora imagínate si hablamos a nivel macro.

La primera etiqueta negra se ha acabado, la conversación ha fluido de manera aceptable. Tres escritores amateurs saben ingeniárselas para pasarla bien, o al menos para hablar de nimiadades aparentándolas gran cosa. Es pura pose; es literatura.

-¿Han visto la película "Cofee & Cigarretes?
-Sí -me responden.
-¿Muy buena, no?
-Los diálogos casi estúpidos y sin sentido son lo que más me llama la atención, tío -dice H.
-A mí me sorprende la cantidad de famosos que reunen para situarlos en papeles tan ridículos, hasta estaban los Wu-Tang Clan.
-Sí, increíble -sentenció luego del comentario de J- Fue una cusqueña la que me mostró ese filme, muy buena onda.

Estuvimos un rato en silencio mirándonos las caras y aspirando nicotina, que años después nos destrozaría los pulmones y nos otorgaría una muerte no memorable. Pero somos escritores. Tenemos el derecho.

-¡Qué viva la marihuana. carajo!
-Es una lástima que no puedas fumar, tío.
-¿Ya no puedes fumar, bróder?
-Puta, ni me hagan pensarlo. Pero estamos en un mundo que da vueltas, quién sabe, todo regresa, todo se va.
-Con razón que te veo fumando cigarrillo tras cigarrillo, que yo recuerde tú no fumabas -dice J.
-Bueno, lo hacía sólo cuando inhalaba cocaína o consumía mdma, tú sabes -no, no lo sabe- para estabilizarse.
-¿Pero no te puedes mandar un par de hits a la semana, tío?
-Es muy arriesgado, dejemos esta conversación de lado porque me estoy frustrando -me sirvo un vaso con bastante hielo, bastante whiskey y bastante Red Bull. Lo miro atentamente y me lo tomo todo, con decisión. un leve sismo sacude mi cabeza, nada grave, esto está empezando.

La última conversación no me ha agradado, que me recuerden eso me ha obstruído. Necesito calmar las ansias con ortra cosa, necesito sustituir mi afdicción. Lo reconozco, no consumo, pero soy un adicto, lo llevo en la sangre, me etiqueto de esa manera, me siento bien de serlo. "Pruébame y verás que todos somos adictos", suena en mi cabeza.

-Creo que esto se está poniendo aburrido, debemos de tener más acción, bro.
-¿Estás pensando lo mismo que yo, J?
-Si es ir al Scarlet, sí.
-El Scarlet ya está muy gastado, tíos, ya estoy aburrido de las mismas cholas power y ese ambiente de mierda que rodea el local.
-Buen punto -damos la razón a H.
-Pero el Scarlet no es el único Nightclub... -agrego.
-Estamos cerca de las "Suites", bróders. Recuerden que de ahí salió la Karen Dejo, tremenda puta.
-Y ahora está en el ruedo de la TV, ¿tú crees que va a volver a cobrar 2000 dólares por chuparte la verga y dejar que se la metas por el culo? Ahora lo hace gratis con empresarios con tal que la coloquen en cualquier programa de TV nacional porquería.
-De eso terminan viviendo, viejos.
-Sí -sentencia H.

Me veo nuevamente entrando a un baño de un nightclub e inhalando cocaína. La imagen desvanece, parece ser los demonios del pasado que me persiguen, o será que tendré que ir al psiquiatra para que me recete litio para la ezquizofrenia, aunque dudo que use el litio necesariamente para la ezquizofrenia... Prendo el duodecimo cigarrrillo. Tengo una opción:

-Olvidémosno de las "Suites" y de Karen Dejo, el Emmanuelle ofrece muy buenos servicios.
-Antes que todo, ¿tenemos dinero?, bro -pregunta J.

Abro mi billetera y veo 400 dólares. Negocios fáciles. No gasté ni una gota de sudor, sólo hice tres llamadas, un par de movimientos imperceptibles, la conexión y listo, como si yo no hubiese hecho nada, y con cuatrocientos dólares de ganancia en la billetera. La efectividad de los negocios oscuros, y la eficacia de un hombre que no pierde las mañas. ¿Cuánto demoré? Medio día. Me siento orgulloso, no he perdido la efectividad, en ese campo sigo vigente, como en mis viejos tiempos, pcomo para que no se olviden quién soy.

-Yo cuento con cuatroscientos de los verdes. Alcanza para todos.
-Yo tengo trescientos soles -dice J.
-Yo tengo la mensualidad de la Católica, luego la puedo reparar.
-Yo pongo más si es necesario, estoy más grueso y me gusta compartir, viejos.
-Todavía nos queda media botella de whiskey -nota J.
-No te preocupes, en el Emmanuelle tengo un contacto en la entrada que me va a dejar meterla caleta.
-¿Estaremos haciendo lo correcto, tíos?
-Claro que sí, somos hombres, estamos ebrios, y queremos lo más fácil. O deseas ir a la calle de las pizzas y coquetear a una chola, seducirla con tu billete y que te ofrezca un mal servicio sexual? Yo me voy a lo seguro, quiero que me chupen la verga como si tuviese elixir dentro de ella y que muevan el tubo como una licuadora, además de que me digan cochinadas al oído, además de que finjan tener un buen orgasmo, si lo tienen o no no interesa, yo les pago porque lo aparenten, aunque las últimas veces que he ido todas se me pegan, creo que les doy bien por el ano, a veces me piden que les haga la sopa, pero esas conchas no están para esas tretas, que se conformen con que entre la verga en la posición y el ángulo correcto. Yo sé que las hago gozar. Te apuesto que yo ni voy a pagar.

H se ríe con honestidad.

-Me gusta la idea, dice J. Veo porno desde que tengo siete años y este tipo de cosas, bien cochinas, prohibidas y tabúes me tienen de los pelos.
-¿Entonces, vamos?
-Que esperamos, tío, vamos. Hay que sentenciar la noche.

Cogemos nuestros paquetes de cigarrillos, prendemos uno cada uno y afuera paramos un taxi. No le preguntamos cuánto nos cobra, simplemente nos embarcamos. Ya esas vaginas sabrán que es literatura, política y películas independientes.

Un hombre más

El día que llamé a mi madre por teléfono entusiasmado y le dije que iba a la reconquista de mi amor me se quedó callada por el auricular. Yo interpreté su silencio como algo malo, así que la alenté. No lo logré. Mi madre me preguntó si es que estaba seguro y me dijo que iba a ir comprándome mi pañuelo de lágrimas. No creí que fuese necesario, me sentía optimista y un futuro triunfante. Las posibilidades de fracaso no cabían dentro de mis expectativas. Hasta ahora no he llorado, todavía no me sirve el paño de lágrimas que efectivamente compró mi madre, para que le dé la razón eternamente y escuche lo que ella me dice y no lo que me dice mi corazón. He fracasado en todos mis intentos. Y ya estoy empezando a sentir la pegada, la ausencia de una persona a quien contarle mis problemas es notoria. Demuestro que no estoy preparado. Le doy la razón a todos los demás cuando decían que no estaba preparado. Descubrieron todo lo que hice después de mi salida, nada fue penalizado, sin embargo corrieron varias versiones. Estaba prohibido conectarse a Intenet,. pero yo me aprovechaba de la nobleza de mi hermano" y lo hacía. Las primeras veces me contec taba como desconectadoal messenger y conversaba con mis más cercanos y de confianza. La bandeja de mi e-mail estaba vacía, y no supe nunca quien me escribió. Tardé en envalentonarme y abrir su facebook. Trataba de no hacerlo. No esperaba nada catastrófico tampoco. Me aguanté varias semanas. Pero una tarde, después de jugar pelota, día miércoles, regresamos a la casa y me enviaron a comprar una cajetilla de cigarros y una pastillas, y como las dos cosas se compraban en tiendas distantes entraría a Internet y daría com excusa la lejanía de los lugares. Ya lo tenía planeado, me estaba reprimiendo, esperando el momento. Le di los 50 centavos al muchacho y entré, antes que al msn, al facebook. Ahí tipé su nombre. La foto que salió fue desalentadora, la vi en pequeña, no la maximicé. Salía besando a otro chico en una pose idéntica a una foto que teníamos, ella salía en el mismo lugar que aquella foto, y el otro en el que estaba yo. Me desconecté rápido y caminé con premura a la tienda de Isaías a comprarme un cigarro y uno de los recados. Lo fumé rápido, con ansias, con la camiseta pegada a causa del sudor del partido y el calor de la tarde. Tenía que ser el único, de lo contrario llegaría a la casa apestando y tendría problemas. Pero en la otro tienda no me contuve y compré otro cigarro más. Lo fumé por la avenida, a expuestas de que uno de mis encargados me vea, pero eso me tenía sin cuidado. Lo fumé más rápido que el primero, lo acabé una cuadra antes de la casa; me metí un par de Halls a la boca y froté mis manos con alguna planta. Entré, di los recados al encargado y me bañé. Los pensamientos volaban, pero eran vacíos, evitaba todo tipo de especulaciones o cavilaciones. Una vez en la ducha dejé que me caiga el agua fría por todo el cuerpo, y en la ventana se veía como el sol se iba guardando y desaparecían los mosquitos. El agua caía y caía, giraba en círculos para que ninguna parte de mi cuerpo se quede sin mojar. Respiraba hondo, como me enseñó Papá Baschuk, inhalar, retener y exhalar, 5 segundos cada uno. Me vencí, no lloré, pero me arrodillé en la ducha y me quedé ahí por un buen rato mientras el agua me caía a la espalda. Me agarré de la cabeza, como tapándome los oídos, queriendo cubrir del mundo exterior. Me sequé y salí del baño fingiendo que nada había pasado. Necesitaba contárselo a alguien, desahogarme, pero no confiaba en nadie. Cogí mis llaves de dinámico y me hice cargo de la casa. Envié a todos a la asamblea y al grupo de cocinar a su cocina, a la C-C. Cuando me fui descubrieron que había entrado a Internet, que había entrado al facebook, y mi "hermano" contó que sí, que la había visto en el face -se lo llegué a contar, y me felicitó porque aún después de eso seguía ahí, en la casa, "donde debía estar"- y todos dijeron que por eso me había ido; por ella. Yo lo negué siempre, hasta a mí mismo me lo negué, me mentía creyéndome que había salido porque pensaba que ya era hora de que me encargue de mis asuntos y porque extrañaba bastante a mis amigos y ellos me necesitaban a su lado. Con el tiempo me he dado cuenta que lo hice por ella, sin razón alguna, creí que la recuperaría. Ya no cuento con Papá Bascuk para que me grite hasta reventarme los tímpanos que soy un idiota y que debo olvidarme y romper en absoluto con mi pasado, que si no regresaría a lo mismo de antes. Se me hizo imposible en ese entonces y ahora también. Me rehusé a hacerlo. Viajé con la intención de olvidarla, de sacarla por fin de mi vida, esta vez si estaba decidido, pero algo en el destino lo impidió, e hizo que surta el efecto contrario: que me apegue más a ella. Ahí fue cuando llamé a mi mamá entusiamado. Hoy los días son de derrota, ir al trabajo y esperar que se termine para regresar a casa, sintiéndome instisfecho de quién soy de lo que hago. Las cosas cambiaron mucho. No la pude volver a ver, tampoco. Hablamos por mensajes una vez, eso fue lo máximo. De ahí he fracasado. Intenté con fuerza, pero fallé. Va a costarme aceptarlo, a veces quisiera ser como ella, que logró sacarme de mi vida, pero tal vez eso se deba a que soy insignificante e intransigente, en cambio, ella eso lo contrario. Quedé marcado, si se abre mi piel a la altura del pectoral izquierdo se ve una herida, una herida que no se ve sobre la piel, sino dentro, como en el centro de la tierra, o en el origen de los hombres.

Pensando en ti

Sale del trabajo temprano (5' antes), ha tenido suerte. Ha sido una jornada tediosa y sobretodo aburrida, las últimas horas pasaron más lento de lo normal. En la sección de zapatos de caballeros no debería estar tan aburrido, las impulsadoras de otras marcas y los del mismo shopping (Saga) están cerca, pero él es antisocial, no conversa con nadie, pareciera que le han puesto butapercha en la boca. A la hora del almuerzo tampoco lo hace, va al comedor, calienta su comida y no se sienta cerca a grupos de personas, sino busca el espacio vacío. Así es su naturaleza. Quizá con el tiempo tome confianza con uno u otro, pero eso no lo sabe, sabe que al menos él no se va a acercar. Antes de entrar a su casa pasa por la de su tía, donde tiene que recoger las llaves y quedarse un rato para saludar a su primita que está de cumpleaños y cumplir con el compromiso. Sacó provecho en algo, tiene dos cigarrillos más, esta noche no tendrá que comprar otra cajetilla. Llega a casa ansioso, desea escribir, desde hace días que no lo hace porque llega con ganas de dormir nomás, y se conoce; si es que se sienta frente al computador nadie lo sacará de ahí en un mínimo de dos horas, y él prefiere descansar para no levantarse amodorrado al día siguiente e ir desganado al trabajo. Pero mañana tiene día libre, y esta noche podrá escribir. Prende el ordenador y pone algo de música, comienza su tarea literaria y la interrumpe por el calor que hace. Una ducha lo refresca. No se arropa, aprovecha que no hay nadie en casa y se queda en boxer, prende un cigarrillo en el cuarto y sigue escribiendo. Ha leído, en las cabinas, el mensaje de su amigo, casi hermano, que no está en Lima. "Ya no seas huevón, deja de llamarla", le respondió al mail que él le había escrito. Solían contarse las cosas, especialemente las dudas del corazón. Pero su amigo, casi hermano, es incoherente, no llama a su ex pareja pero si le recibe las llamadas y luego está confundido. Cosas que nos pasan a los hombres, hombres que fueron tocados por el amor. En el trabajo ve con frecuencia a chicas muy simpáticas, es cierto que en la boutique de Tommy, en el Jockey, veía muchas más, ya casi estaba acostumbrado, y que en Miraflores ve de todo, pero siempre hay alguna que sorprende. Sin embargo, no deja de pensar en ella, no logra sacarla de su cabeza. La ha llamado dos veces, ambas sin ningún éxito. Pero parece estar entrenado para el fracaso, a veces piensa que le gusta flagelarse, y tal vez eso piense también su amigo, casi hermano, pero no, sabe contener el rechazo y verlo de manera positiva. No lo alienta, lo desalienta, le quita las energías y lo pone melancólico, pero no sabe por qué después de renunciar por unos segundos, le regresan las ganas de intentarlo de nuevo. Una especie de imán. No quiere nada en particular, nada de lo que ella piensa, sólo que se preocupa y le interesa saber cómo está, y claro, le gustaría escuchar el tono agradable y cordial de su voz. Cuando ella le habló, semanas antes, él correspondió; mas por eso ella no debe necesariamente corresponderle. Así que es consciente de cómo son las cosas. "No puedes con tu genio", le dijo su amigo, casi hermano, y agregó: "Eres un maldito". Era una forma de llamarlo, nada más, pero si se arreglaba la oración, pensaba él, podía tener algo de correcto: "Estás maldito", sonaba mejor, más acomodado. Las veces que se conectaba a internet demostraba que no podía con su genio. Recurría al facebook y la buscaba en la red, y cuando la encontraba le hacía click y ponía sus fotos. Obviaba en las que salía acompañada de su ex pareja, porque tampoco era un idiota ni le gustaba sentirse mal, veía en las que salía sola o acompañada de sus amigas, y la veía tan bella, tan hermosa, que todas las mujeres que veía a diario en Miraflores -debido a su trabajo- eran insignificantes. A él le gustaba ella, siempre le gustó. No sólo físicamente, sino en aspectos generales. Su carácter no era de lo más dócil, era lo contrario: caprichosa, engreída, voluble y hasta revanchista y resentida, pero así le gustaba. Veía las fotos y se deleitaba, viajaba de ida y regreso a la luna viéndola parada en su casa, en centros comerciales, en la playa. Veía a diario a chicas con shorts apretados, con escotes, con mini faldas o faldas atractivas a la vista, pero a él no le interesaban, le bastaba verla a ella con sus tops o bvds y sus jeanes, clásica, pero hermosa, genial. A veces miraba una foto por minutos, por horas. Se perdía en el espacio. Y le parecía que la escuchaba, que ella le decía cualquier cosa, aunque sea "Vete a la mierda deja de joderme la paciencia ya no te quiero más eres un imbécil ha pasado TANTO tiempo" pero no era suficiente para que se rinda. Él admite que sí, que quisiera tenerla a su lado y darle todo lo que no le pudo dar y que ahora se considera apto de brindarle, se cree capaz de hacerla feliz, y probablemente eso es lo que más lo motiva, porque su felicidad de ella para él es el cielo. Mas no lo sabe, quizá está viviendo su felicidad ya, sola y lejos de él, pero es terco como una mula. La ve en la playa, con su cabello ondeado, su mirada extraviada, sus gestos encantadores. Y no puede más. Crea poesías en su cabeza que nunca logra plasmar en el papel porque puede que sean muy grandes para un papel, un simple y ordinario papel, y escucha canciones y la visualiza a ella, sola o a su lado, en el pasado o en el presente, y hasta en el futuro. Será buena en todo lo que haga, piensa. Va a ser una verdadera mujer, aquella de las que se envidia tener, porque son buenas de corazón e inteligentes de mente. En oportunidades, en el trabajo, escucha canciones románticas de latin pop u otro género, y entonces le parece que el mundo lo condena -y ordena- a no olvidarla, porque esas canciones le hacen recordarle y pensar en ella mientras se olvida de los zapatos Tommy y las ofertas que debe ofrecer a los clientes. Si fuese Gustavo Cerati, Alejandro Sanz, Marc Anthony, le cantaría miles de canciones, todas se las dedicaría a ella, y no serían canciones despechadas, sino canciones entregadas al corazón desde otro corazón. Pero no es más que un simple escritor amateur, y lo único que puede hacer es escribir sus imperfecciones, pero lo hace con la mayor dedicación, esperando que salga bien, y que las líneas representen la inspiración y la razón que lo llevó a escribirlas. Ha escrito un cuento, intermitentemente, porque por momentos se quedaba pegado en lo que siempre se quedaba pegado, pensando en ella. Lo lee, lo corrige -la última vez que hablaron ella le llamó la atención por la cantidad de faltas ortográficas y desde entonces se preocupa de no tenerlas o de tenerlas en la más mínima cantidad- y lo deja así, ha sido una buena ficción, ha combinado bien las historias. Debería fumar otro cigarrillo porque ya quiere acostarse, no lo hace, apaga la PC y se echa en su cama, abraza a Doggy y a Bethoven, los peluches de su hermano que ahora son de él, y cierra los ojos, agradeciéndole a Dios por un día más de vida y de perseverancia. No lo sabe, pero esa noche soñará con ella. Y será un sueño bonito.

El día de San Canuto, EL SANTO

Hoy ha de ser el día más triste de mi vida -por un par de razones, una casi deductible, que no vienen al caso en esta entrada-. Hoy es, pues, "El día de San Canuto", y yo me encuentro muy afligido porque esta vez no le voy a poder prender ninguna velita, y yo, muy devoto, en su día -peculiar- le prendía más de diez "velitas". No me lo puedo creer, estoy atentando contra mí mismo. No saben las ganas que tengo de ir en contra y prender una vela, ni qué vela, ¡un cirio! Pero bueno, es su día y de todas maneras lo respeto, tal vez no me pueda unir a la celebración, pero qué puedo decir. San Canuto estoy contigo. A todos los devotos les pido un favor, que no se olviden de nuestro santo que siempre nos alumbra -puesto que yo estoy seguro de que me sigue alumbrando porque sabe que en el fondo yo lo quiero y lo estimo bastante- y le prendan la mayor cantidad de velas, si es posible que se acaben sus cops encendiéndole sus velitas. Vamos, muchachos, es sólo unavez al año y es un día especial. Y háganme el favor de prender una velita a mi nombre ¡Por favor! Un año más, ¡Qué viva San Canuto! El Santo de los fuekes, porreros, canuteros, pñetarderos, o cómo prefieran denominarse.

Reencuentro

Regresé caminando. Estaba medio molesto porque entraba a todos los autoservicios y no encontraba el helado que quería, es más, no encontraba ni la marca. Me di el lujo de pasar por el Olivar y ver mis recuerdos; el lugar donde fumaba cañón en vez de entrar a clases y las bancas donde me sentaba cuando recién empezaba mi primer amorío; desde que salí no había pasado por ese parque, recién me atrevía. Intenté atreverme pasar por la casa de un amigo pero desistí. El helado no estaba en la cadena de Plaza Vea y tampoco en la de Metro; a la vuelta de mi casa hay un grifo Primax y ahí sí venden con seguridad. Me encaminé al Primax más cercano: Benavides con República de Panamá. En el camino encontré el supermercado Vivanda, y como es sabido que ahí hay variedades, entré. Estaba por la parte de los quesos cuando vi a una chica que me parecía conocida, pero que no estaba seguro de conocer. La miré. Me miró y, ella sí, me reconoció. Entonces despejé mis dudas y supe quién era: Erika. Se acercó donde yo estaba comiendo unas papitas creo, no me fijé bien, no era lo importante. Estaba sorprendido, después de mucho tiempo la veía, y días antes me había acordado de ella.

-¿Y, cómo estás bróder? -me preguntó.
-Hola Erika, a los años -masticó sus papas.

Movió los hombros. La miré perplejo, casi hipnotizado, la boca abierta, los ojos bien concentrados.

-¿Qué haciendo?
-He venido con Marta, está por ahí con su flaco y unos bróders.

La eterna amiga, el obstáculo, la última vez que hablé con ella me dijo que ya no se juntaba con Erika porque se había follado a un chico que a ella le gustaba, entonces pensé que ya no se juntaban, pero las mujeres siempre se hacen perradas unas a otras y después se disculpan y vuelven a ser las mismas mejores amigas de antes, como si nada hubiera pasado, esa es su naturaleza: hipócrita y cansina. A ella no la podía ver, cuando regresé la llamaron por radio y solo dijo que me saluden, sabía a lo que se arriesgaba, ahora tenía una relación y debía mantenerla. Lo que no sirve se deshecha, así habíamos actuado ambos.

-Entonces creo que me tengo que ir -le dije.

Movió de nuevo los hombros, se le veía bien relajada. Parecía natural, casi le pregunté si estaba stone, pero era una pregunta estúpida, cómo no iba a estarlo, el único que ya no andaba stone era yo; es que ni se le notaba en los ojos... Seguía perplejo.

-Has cambiado bastante, Erika.
-Lo único que ha cambiado es tu cerebro, bróder.
-Si,puede ser. Dudé, y le dije: -¿Sabías... no?

La reticencia era evidente, si es que lo sabía.

-No, recién me enteré hoy. Justo le pregunté a Marta que había sido de tu vida y me contó.
-A...
-Has crecido, ¿no?

Sólo miraba sus senos, esos polos de lana delgada son todo, ese sujetador negro le quedaba preciso.

-Sí -le dije-, y a ti te han crecido los senos, se te ven enormes.
-¿Te gustan? -llevó sus brazos a sus senos y los frotó en mi cara pelada, les daba vueltas, los apachurraba, los juntaba... Su voz me despertó.

-¡Hey! Has crecido, ¿no? -me repitió- te has quedado pegado.
-¿Qué me decías?
-Que si has crecido... ¡¿Dónde estás, bróder?! ¿Estás stonazo o qué?
-No, ya no fumo -me pongo triste-. Ah, sí, un par de centímetros. No sé cómo porque ya tengo veintiuno, casi veintidos.

Yo seguía mirando como estúpido.

¿Dónde estás viviendo? -pregunté.
-En surco. El otro día te vi, y el otro también, y la otra vez también.
-Mira, qué raro. ¿Por dónde?
-Por el Cortijo. A la espalda, en esos edificios, ahí estoy viviendo.
-Ah sí, por ahí siempre paso. Sí recuerdo esa casa, creo que una vez fuimos a un "after". Manya.

Qué naturalidad de la mujer, estaba muy cambiada en definitiva, y cómo le habían crecido los senos. Nada que ver con la Erika de aquel 28 de julio, ya no tenía lentes, el cutis estaba más terso, daba ganas de acariciarla, de decirle vamos a tomar unas cervezas, yo las pago, estoy grueso, vamos a conversar; pero no, estaba su amiga, el eterno obstáculo (valga la redundancia). Así son las mujeres, no comen del plato y no dejan comer. Nada me costaba arriesgar, hacer la canallada, total, ella estaba con enamorado, no tenía nada que ver, pero no iba a arruinar una amistad por mi concupiscencia.

-Estás con la bragueta abierta.

La subí. También estaba con la verga erecta, felizmente no me lo marcó.

-Bueno, me voy a buscar a Marta. Cuídate, bróder.
-Un gusto. Cuídate, Erika.

Nos despedimos con un beso y una especie de abrazo. Buena vibra. Yo tomé el camino contrario, a la salida del supermercado. Cuarenta y tres cuadras antes, cuando prendí un cigarrillo, prometí no prender otro hasta llegar a casa, o al menos hasta estar por el Cortijo, cerca. Pero no pude. Saqué uno de los mentolados y lo prendí. No era suficiente. Boté el cigarrillo sin acabarlo y crucé la pista, entré a una tienda y me pedí una cajetilla de Lucky Black Series. Era lo que necesitaba. No fumé un cigarrillo, si no fumé varios, y me olvidé completamente del helado. La verga seguía erecta. "La estoy pegando de curita ya, esto es anormal, no puede ser", pensé. Me estaba quedando loco. Ese encuentro me dejó idiota. Ojalá me la encuentre otro día y esté sola y yo esté menos estupidizado. Yo lo recuerdo, nunca lo voy a olvidar, nunca olvido, esa noche me deseó y yo estaba tan drogado que ni me percaté, todos se dieron cuenta menos yo, el elegido. Imbécil.

Un viaje extraño

Al llegar a Cusco lo primero que se me vino a la cabeza es que era un delito estar en ciudad con características tan autóctonas; sus empedregados y casas con balconcillos y tejados, rodeada de valles en todas las direcciones y dibujos que representaban el curso de una cultura predominante en su época, lúcido. En realidad, últimamente todo me puede parecer un delito refrente a la lucidez, porque ya la olvidé, no sé cómo es. Tardé algunos días en cambiar mi opinión; luego de estar unas horas en Cusco fui a Calca, una ciudad que está a 45' del centro donde debía cumplir con un, digámosolo así, "retiro espiritual". La casa donde me alhojé era confortable y desprendía olor a serenidad y calma. Me recibió una argentina, esposa del "Señor de las Ceremonias". Esa noche dormí, debía hacerlo puesto que al día siguiente empezaba "el trabajo". Estuve cinco días ahí, y tuve que alimentarme sin sal ni azúcares debido a la medicina; eso yo no lo sabía, y cuando me enteré me llevé una mala sorpresa, no obstante, la comida estuvo a la altura. Tampoco podía salir, mis energías estaban siendo calibradas y no podía permitir que los demás se aprovechen de eso. Me molesté cuando me lo informaron -auqnue no demostré el enojo para que no se lleven malas impresiones desde un inicio-; "no puede ser", pensé, "nuevamente estoy encerrado". En el alhojamiento habían dos españoles, uno un joven que terminaba su tesis en biología y otra una mujer de recorrido curioso, muy buena gente ella. Recién a los dos días pude salir a la calle, y cuando pisé nuevamente las afueras me embargué de alegría. Era el simple hecho de caminar lo que me alegraba. Soy un caminante neto, eso ni dudarlo. Dentro de las cosas que debía de hacer figuraba ir a un baño termal con propiedades propicias para una de mis tantas enfermedades. Las noches eran de puro trabajo, introspección y meditación, algo nuevo para mí. Un viaje más, una experiencia más. A comparación de las experiencias y viajes que ya he tenido, ésta era una totalmente nueva, e incluso, como no me suele suceder, le tenía miedo; sin embargo las cosas salieron bien, y si es cierto que fueron cuatro noches seguidas de intenso trabajo, acabado éste sentí una frescura y una vitalidad que me permitían estirar mi cuerpo y sentir el bienestar recorrerlo, un optimisto inédito también fluía. La última sesión fue acompañada de una chica cusqueña que también debía despejar ciertas negatividades para poder seguir su camino con claridad; ella era muy parecida a mi en varios aspectos, pero el más parecido era la antisocialidad. Ella tenía sus motivos, yo, los míos. Simpatizamos, nos gustaban diferentes tipos de música pero éramos afines a películas independientes -de las que me enseñó mucho-, terminamos contándonos nuestra historia: el por qué estaba cada uno de nosotros ahí. Ambas eran impactantes en su ámbito. Esa no fue la única historia que conocí, días antes había intimado con la española de nombre curioso, Elhamiel, que cuando lo escuché me sonó a frencés y por ignorancia o atrevimiento deduje que se escribía "L'Amelie", pero cuando se lo comenté me corrigió. Mayor que yo de edad, había vivido más; sabía más. Me instruyó en el campo de la espiritualidad y sembró, también, varias dudas que aún tengo y que debo resolver. En sus tiempos también había sido consumidora de ácidos, hasta, estando en "viaje", se paraba en las esquinas y le invitaba a los londinenses una taza de té, sin limón pero bien ácida. Una vida loca; un matrimonio con un holandés y una torta de hachís en la ceremonia no es broma, los padres se fueron en sueño cuando la probaron, me contó, no sabían que había sido bien "enderezada". Me provocó algo de envidia eso de la torta, ya que en mis buenos tiempos, tiempos de demencia, deseaba que mi boda -si es que la llegara a tener- fuese así, a lo "hippie", con meseros repartiendo bombas de mdma en sus bandejas y licores con ácido incorporado, sin faltar, claro, la invevitable marihuana, también en bandejas. Ahora yo ya no estoy en eso, una lástima. ¿Ya me tocará? Ja, ¡Quién sabe! Por las noches salíamos a caminar y yo le contaba de mi enfermedad mayor: el amor. Y cada vez que mencionaba a mi amada me daban retorcijones y suspiraba, un encanto, parecería. El español, que también había radicado en Inglaterra, no guardaba una buena impresión de ellos, "pueden estar dándote la mano y por dentro mentándote la madre", decía, "son de lo más frívolos e hipócritas, no se muestran como son". Había pinchado en ese país y tenía hasta sus producciones -de las cuales guardo varias en un cd- bien minimal techno, en sus tiempos había decantado de productores como Richie Hawtin a.k.a. Plastikman, Mathew Dear a.k.a. Audion, Luciano, Ricardo Villalobos, Whignomy Brothers, Aphex Twin y demás -la lista es larga-, pero todos de la vieja escuela del techno. Dejó los sintéticos por sí sólo, pero no sucedió lo mismo con los cigarrillos, que dejaba por temporadas y volvía a retomarlo. De él aprendí a fumar mentolados, no sé cómo pero ahora les encuentro su gusto. Pero no todo debía acontecer en Calca, bueno, debía ser de esa manera, pero estaba en Cusco y no iba a desaprovechar la oportunidad de pasar unos días en el centro de la ciudad, así que terminado el "retiro", alisté mis cosas y, de noche, partí rumbo al centro. En el bus estuve acompañado de Camila, con quien me entretuve platicando durante el camino, y de no haber sido por ella me hubiese tenido que contentar con escuchar uno de mis tantos sets de minimal techno o, quizá, si estaba feeling, con Alejandro Sanz (inédito; así están las cosas ahora) o Aventura (más inédito aún). Bueno, felizmente estaba ella. El camino fue aburrido, se supone que eran 45' pero tardó más. Una vez en la terminal caminamos hacia el centro, ella se dirigía a la casa de su mamá porque en su habitación no había ni comida ni agua caliente y yo me iba a Tambo de Montero, a darle el alcance a Arabia. Nos despedimos en el Market "El gato" -conocido por sus altos precios- y quedamos en mantenernos en contacto. Caminé debajo de la lluvia escuchando a Loco Dice buscando el Illyasray, que quedaba en una subida que me costó escalar. Después de cinco días veía a Arabia, era el reencuentro. Le habia ido, como yo, bien. Nos trasladámos de habitación, estaba bien enchulado el sitio, teníamos speakers y podíamos escuchar música a nuestro gusto. Oh Yeah. Arabia me enseñó unos tracks inauditos, destacaban "The March On Swan" y "Tic Tac", que me sumieron en un viaje expectacular. Tenía buena música, ergo, tenía de qué jactarse. A la mañana siguiente me despertó temprano, era increíble que un consumidor de hierba se despertara más temprano que un no-consumidor, lo digo porque es común que las drogas te aletarguen, pero bueno, él era de los porreros a los que por madrugar Dios los ayuda, y estoy seguro de eso. Mi compañero fumaba hierba con naturalidad, y a veces, cuando lo veía y me situaba a analizar la situación no comprendía com mi vida podía haber dado un giro tan drástico, de no haber desaparecido todo el 2009 la historia hubiera sido otra, y a él y a mí nos constaba ésto, pero así no pasó, así que la historia no es otra que la que estamos viviendo; no puedo caer en la trampa del subjuntivo tampoco, si no viviría lamentándome de miles de cosas. Yo tomaba café en el mercado por las mañanas y durante el día fumaba cigarrillos, esta vez de mentolados, de manera extraña le encontré el gusto a estos y la displicencia a los rojos o a los azules. En fin. Pasear los Andes Peruanos es cansino, estás en una altura diferente a la acostumbrada y el corazón pasa factura. Además, fumando cigarrillos como yo lo hacía era un hecho que me tenía que cansar más de lo habitual. Llovía a cualquier hora del día, sin previo aviso, al menos no para nosotros, un par de limeños que no sabemos leer el lenguaje de las nubes, y cuando sucedía teníamos dos alternativas: una, ir al internet y "matar" el tiempo (una falacia, es imposible asesinar el tiempo o siquiera pararlo) o refugiarnos en el hotel, viendo TV por cable o escuchando algo de música, si es que el dueño del hotel no se había llevado los speakers, lo que no ocurría con mucha frecuencia, felizmente. En el hotel, él fumaba hierba, yo, cigarrillos, pero aprovechaba por olfatear el delicioso aroma de la macoña. Bueno, algo es algo, a nada. Así se pasaron nuestros días, vagando por aquí y allá, buscando el mejor lugar donde comer o acompañándolo a realizar algunas cobranzas (ajustes). Por donde íbamos nos topábamos con carne blanca: argentinas, paraguayas, uruguayes, todas una delicadeza, pero copnocimos una costaricence que quedó encantada con el paisaje cusqueño y que prometía regresar a fin de año a establecer su negocio de comida vegetariana, el cual había visto solvente. Estuvo un rato en nuestro cuarto conversando e intercambiando algunas cosas (ajenas a mí) y contándonos que era promotora de eventos de Psy Trance en su país, y que quizá innove con ese negocio también acá, no era una mala idea, para nada. Me gustó su espalda, la tenía repleta de tatuajes orientales y no pude contenerme a tomarle una foto, es una suerte encontrarse con una persona de mente abierta, de imaginar el grito o el escándalo que hubiese protagonizado una pueblerina de haberle hecho ese pedido, pero ella no se hizo problemas, es más, lo hizo encantada, después de todo, ¿qué había de malo en una foto? ¿acaso eso significaba que íbamos a follar? para nada, yo tenía bien en claro que ella tenía su pareja -que estaba también en cusco. Hay que acotar que no es nada fuera de lo común que una persona saque los pies del plato, es más, es común en nuestras épocas, pero yo no estaba dispuesto a meterme en tremendo embrollo, podía intentar, pero todavía no me siento preparado, hay cosas que me karmean y quiero mantenerme limpio hasta solucionarlas; cuando alguien desea algo de verdad, lo desea y está dispuesto a tener sacrificios, y ese es mi caso, así sea que llevo infinidades sin penetrar una buena concha; si soy ortodoxo o no, no me interesa, yo tengo mi esquema de pensamiento y sé que respetándolo tal vez las cosas no salgan como espero, pero que sí al menos me saldrán bien otras por ser coherente conmigo mismo. Y eso es lo importante. Ella no sabe lo que hago, quizá crea que hago lo peor, quizá debería hacerlo si es que eso es lo que ella piensa, pero yo soy yo, no dependo de los demás, están libres de pensar lo que deseen, si hiciera algún efecto lo que otros erradamente sospechan de mí dados mis antecedentes o creen por las dudas que tanto tiempo les he desatado pues estaría ya debajo de mi tumba y no tendría la oportunidad de contarles nada de lo que les cuento, pero sigo aquí, íntegro, aun después de diez meses en el calvario sin poderla haber saludado al menos por su cumpleaños porque en mi familia todos se hicieron los locos y resulta que de la nada nadie, ni mi primo, sabía como contactarse con una persona por internet siendo esto lo más fácil del mundo, pero me estoy saliendo del tema, me estoy dejando desviar. Retomemos. Los días continuaron, veía a mi partner dopado y por momentos lo envidiaba porque así era yo antes, y de no haber estado donde estuve lo seguiría siendo, cada vez que me encuentro con alguien y me pide para fumar y le digo que no fumo creen que les estoy gastando una mala broma, pero así son las cosas. Cuando no podíamos refugiarnos de la lluvia que Dios nos salve porque terminábamos empapados de piezs a cabeza. En una conversación, el primer día que llegué, con horas sobre suelo cusqueño, me encontré en el msn con una señorita que vale mucho para mí pero que yo ya no valgo nada para ella, tuvimos una conversación creo yo amena, empezó, según ella, grosera, pero al final terminó dándome hasta consejos para mi vida y eso me sorprendió, me preguntó si iba a San Blas y la verdad que yo ni sabía que era eso, no recuerdo que le contestñe, creo que le dije que estaba por "otros asuntos", es que ella, conociéndome como era antes, tal vez lo primero que se le vino a la cabeza es que iba a juerguear como los grandes, ese no era el plan, más tarde, cuando le pregunté a mi amigo cusqueño qué rayos había en San Blas me dijo que era ahí "donde todas las cosas sucedían". Entonces comprendí. No pisé San Blas más que de la mañana y en toda mi estadía no pisé ni un bar, rarísimo para mí. Terminaba refugiado en el hotel escuchando los ronquidos de Arabia y viendo alguna película en FX -canal para grandes hombres- y remataba la noche con una serie animada de mis favoritas, Family Guy. Antes de salir de Calca visité Pisaq y gasté la mayoría de mi dinero pensando en una mujer que no piensa en mí y cuyos regalos los tengo guardados como reliquias tal vez, porque está bien difícil que se los pueda entregar, creo que esa opción no se me vino ala cabeza al momento de comprarlos, solo se me vino lo positivo y no los obstáculos, pero no me lamento, mis intenciones fueron buenas y haré como si los hubiese recogido e incluso como si los llevara puestos. Una mañana que desperte ¿iluminado? la nextelié, pero los resultados fueron negativos, escucharme fue lo peor que le pasó, parece. Me conformé, ¿qué más me queda? Mi compañerop me hizo un par de bromas y las tomé a bien. Al menos había intentado, como en el pasado no lo había hecho de puro cobarde. Probablemente ella tenía razón; ya no había sentido en tratar de comunicarme con ella después de TANTO tiempo, pero entonces, ¿por qué se comunicó ese día conmigo? De no haber existido esa conversación... pero misteriosamente se dio, y por algo ha de haber sido, quizá para que nunca jamás se me ocurra olvidarla de mi memoria y tenerla en el escalón más alto de mis recuerdos, porque a pesar de todo es ahí donde pertenece. Era increíbler porque donde iba veía los aretitos, las pulseras, las vinchas, y a pesar de la negativa que ya había recibido admiraba estos accesorios de mujeres imaginando qué tan bien le quedarían. ¡Ay! ¿Qué sería de mí sin mi imaginación? Nada, creo yo. La imaginación solventa mi esperanza. Si es vana o no me importa un bledo, soy así, un soñador. Cuando se me empezó a acabar el dinero se me acabaron las ganas de estar en Cusco, a nadie le gusta estar a las justas, y felizmente ya se aproximaba el día de mi regreso a Lima; 21 horas de viaje en carro me esperaban plácidamente, no tenía la menor idea de cómo me las iba a arreglar. En las horas de refugio en Internet me dedicaba a mi única labor: la de blogger. Es lo único que soy por el momento. Ya llegará la hora de lanzar la arcana "Serie Rosa - Cuentos de un amor póstumo"" y hacerme conocido como escritor, mi más grande sueño, después de la paz y el amor mundial, claro está. Fumé mi último cigarrillo en el hotel, contento, porque la noche anterior la ciudad se había despedido con una hermosa lluvia y el cielo encantó con rayos y truenos que hasta logré captar con mi cámara digital. Subí al carro y me despedí de Cusco, ciudad que me hospedó durante casi dos semanas y que me sirvió para obtenmer muchas conclusiones acerca de lo que es mi vida, qué más importante que eso pues, que la vida. La vida, mi intrínseca vida. Al menos saliendo de Cusco ratifiqué mi idea de que era un crímen estar lúcido, estar lúcido es una alternativa más en la vidas, no te quema neuronas ni te altera el sistema nerviosos central, será bueno mantenerme en ese estado el mayor tiempo posible, gracias a Dios tengo a mis amigos que me apoyan y que me meten mi tate quieto cada vez que notan que estoy por hacer algo peligroso: "Hey, después de diez meses lo quieres hacer, no seas pendejo". jaja, claro, como ellos si pueden... pero el refrán lo dice: "El que puede, puede; el que no, mira y aplaude". ¿Sí o no? Ahora estoy nuevamente donde pertenezco, en la capital, y después de esos días de vacancia, porque no fueron más que eso, tengo que continuar mi camino. Una experiencia nada extraña en verdad si uno la analiza biensolo que yo soy bastante extraño para un mundo normal, pero qué se puede esperar de un viajante intergaláctico.

Meditaciones en el Sur

El panorama terrestre es repetitivo, invariable, pequeños y medianos cerros de arena bien establecidos (dunas); desiértico, aparece tras la ventana. Las únicas variaciones las presenta el cielo, que, por la hora, casi las seis de la tarde, luce su apogeo. Por ratos el brillante sol en el centro, alejado de todas las nubes (dando más bien la impresión de que este, con su fuerza, las aleja) o iluminando perpendicularmente el mar sureño; y por otros, cubierto y tratando de desligarse de las nubes , que nuevamente son obstáculos a tan majestuosa vista y no le permiten mostrarse, le niegan su plenitud. El sur, con su interminable panorama de mar se presta para la nostalgia. Para pensar en tantas cosas, pasadas y las que están por pasar. Al igual que el paisaje, soy un mar, sólo que lleno de incertidumbre y no de peces. El cielo cambia, se pone rojizo, deja de ser celeste y, con el tiempo, seguirá cambiando. De la misma manera, 0las personas cambiamos llegado nuestro tiempo, sólo que nuestros periodos son más largos, no tan inmediatos como el cielo del día y la noche. No existe persona que no cambie, es un planteamiento absurdo, así se alegue la existencia de los necios yo puedo afirmar que ellos también cambian, sea a bien o a mal, aunque yo creo que a bien, que todos tenemos oportunidad a la redención. Nosotros no somos el foco del mundo, allá, traspasando los cristales, el cielo ha seguido cambiando, poniéndose más ígeno mientras yo he ido escribiendo; así es la vida, nosotros actuamos y el tiempo pasa, no porque nos detengamos a hacer algo el universo va a dejar de funcionar, sigue, como la máquina que es, avanzando, sin esperar o preocuparse de que nosotros avancemos. (El bus sigue su camino, le quedan horas para llegar a su destino todavía).

Valparaíso (Mezcla Original)

"el caso es que bueno, traté de raptarla pero fue muy difícil; Lope de Vega dice que el amor tiene fácil la entrada y difícil la salida. Y a aquel garito debía ocurrirle algo parecido porque aquella mujer llevaba muchas noches encerrada... en aquel bar, y muchos más días; cien días. La mitad de nuestra vida transcurre de noche, y hay quien piensa que es la mejor mitad, supongo que porque la noche debilita los corazones...."

Fluir

Como el río, hay que dejar que las cosas fluyan. El río sabe lo que hace, es más que sabio. Él sólo sigue su curso. Lo que debe quedar, queda, y lo que no, no. Aquellos salmones que luchan contra la corriente mueren en su mayoría, y sólo llegan a su destino los que deben, es decir, los que son más fuertes. Las piedras se quedan en su lugar, inamovibles; otras, las más pequeñas, son arrastradas al gusto de la corriente. De la misma manera sucede en la vida, quienes están preparados sobreviven, quienes no, se quedan a mitad de camino, inconclusos, incompletos, mediocremente estancados, pero quizá porque ese es su destino, o porque quisieron que ese sea, o porque no fueron lo suficientemente valientes para enfrentar a la corriente que es la vida, o simplemente porque no fueron aptos o no tuvieron desde su nacimiento la prediscposición para lograrlo. Por eso hay que ser más que una piedra o un salmón, el río mismo, y dejar que lo demás no nos preocupe, que por más que se presente ante nosotros no debe afectarnos, ya que nosotros tenemos nuestro camino, y es sólo nuestro, de nadie más. Que fluya nomás, que fluya, sin problemas, sin preocupaciones, sin alteraciones, sin contraposiciones, hay que dejar que fluya. Déjalo fluir... y todo saldrá bien, si algo tiene que salir, saldrá y punto, a su debido momento o no, pero saldrá, sin forzarlo ni nada, el universo es sabio, las estrellas no giran en vano, no somos producto de la casualidad ni nada, aquí todo está planeado. Claro que sí.

El Sueño de la Tentación

Y ella me dijo:

Qué haces ahí parado?
Qué estás contemplando?
No ves que ya me estoy yendo?
Deberías estarme persiguiendo
o es que no tienes agallas?
El que no arriesga no gana

Ven,
Corre por el sendero
Atraviesa la densa oscuridad
Ubícame en la nocturna ciudad
y atrápame!

Cógeme entre tus brazos y
hazme tuya, otra oportunidad
no te voy a dar
rápido que me voy a desanimar
luego no me supliques y vengas a rogar


Miré sus ojos extasiados y me perdí en su profundidad, saborié mis labios -ya casi soldados de piedra- con mi lengua, frote mis manos y le dije:

A que no sabes a quien acabas de tentar,
a que no sabes el ánima animal que se va a despertar,
a que ni sabes con cuántas ganas te sigo deseando,
bebo de tu veneno y me endiablo,
pero qué importa si condena me espera,
eso no es suficiente para contenerme o preocuparme
¡Corre lejos!
Porque vas a lamentar haberme despertado,
a mí,
tremendo perro,
que se encuentra demasiado insaciado



Y corrió mientras su risa estrepitaba la oscuridad. Y yo fui tras ella, rumbo a mi perdición, pero cual león persigue a un jubiloso venado, venado que ya ha saboreado... y que quiere volver a probarlo.

Preguntas incómodas

y que hacían allá? - me pregunta, añade:- de hecho que les hablaban de Dios y les hacían cantar alabanzas y todos eso.

"Qué hacían allá" es una pregunta muy general, además de muy desagradable. Recordar lo que hacíamos allá puede ser calificado fácilmente como un "mal viaje" que rápidamente puede traer trastornos de un pasado no muy lejano (10 meses atrás) a tu cabeza. ¿Cómo explicarle? Pero ella había deducido algo. Alabanzas y hablar de Dios. Eso hubiese sido bueno... teniendo en cuenta que me hablaban de algo peor:

-¿De qué te hablaban "allá" - me pregunté, frunciendo el rostro y recordando con bilis en la garganta:

DE LA ETERNIDAD DE LA SOBRIEDAD Y LA LUCIDEZ PARA TODA LA VIDA.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Qué recuerdo para más desgraciado. El peor de todos. Deprimente. Denigrante.

La Clave

"aquel que no recuerde su pasado


esta condenado a repetirlo"

-Bob Marley

2009 El fin

EL 2009 no ha sido un año fácil en lo absoluto, al menos para mí no. Y tampoco para El Tren, que sin su conductor se quedó fuera de los rieles. Y este año se despide de la manera más cruel: manejaba yo bicicleta escuchando a full el Fabric de Craig Richards y de la nada siento que doy un volantín en el aire y no sé como aterrizo en la pista medio adolorido y veo que un carro de policias se estaciona automáticamente a mi lado y que un par de trabajadores de tránsito se acercan y me preguntan cómo estoy, yo no comprendía nada todavía, veía a lo lejos mi bicicleta y un poco de sangre de mi codo. El expreso me había arrollado y según los policias (que por primera vez les agradecí la preocupación y no los miré con cara de cerdos, aunque ni por eso van a dejar de serlo) había dado una aterrizada y un vuelco espectacular, creían que me había golpeado la cabeza o algo así, se les notaba bastante preocupados. Yo soy recio, y toda la vida he recibido todo tipo de golpes, así que me sentía cuasi normal, con un terrible ardor en la zona renal nada más. Para evitar trámites les dije que no sucedía nada, que maniobré mal (falso) y que si podía seguir caminando (mitad verdad, mitad mentira). Me preguntaron una y otra vez si estaba bien y siempre les dije que sí, que no había problema, me preocupe de que mi audifono siga en la oreja derecha y que el otro pronto esté en la izquiera nomás; es que yo funciono de esa manera, a baterias, a música. Llegué a la casa de mi tía empujando la bici y empezando a sentir los dolores más fuertemente, ardor, sobre todo. Mi tía se sorprendió enormenmente perr la despreocupé como a los puercos, que diga -y sólo por esta ocasión- los policias, dejé mi bici en su casa porque la pobre llevaba un día arreglada y ahora está maltrecha y llevarla de regreso iba a ser más tedioso y mientras caminaba por Bolognesi de regreso a casa me cagaba de risa sin poder creer todavía que no estaba muerto o herido gravemente. "La vida me ha creado para recibir grandes golpes", pensé, "Ni toneladas de droga me ha matado, y ahora, ni el carro, que antes tanto suplicaba que me choque y mate, ha podido hacerlo". "Dios me está dando la oportunidad de crear la revolución, es la única explicación". Ya en casa mi mamá llamó a mi viejo, quien se indigno, hizo un alboroto, casi le pega a los policias, me llevó a emergencia, pero todo fue en vano porque me salí de la sala, fumé un cigarro y pregunte en la bótica que podía untarme en vez de estar esperando como imbécil a que salga el retrógrado del médico (una media hora) y caso solucionado. Ahora sólo a descansar, en la noche hay que trabajar (no todos los años nuevos son diversión, la vida exige sacrificios) y esperar que todo salga bien. Y ahora sí, para lo que vine: escribirles:

"Y así es. Esto es una nueva vida. ¿Dónde estuve todos estos diez meses? La pregunta más frecuente de la gente, admirada. La respuesta es única, inevitable e invariable (para la gente, conocidos de máxima confianza o entendidos en el tema); en el lugar donde caen quienes no supieron hacer las cosas bien y todo se les fue de la mano. Algunos contentos con el regreso, otros, no. Agradecido a la mayoría porque una vez más demuestran que no me equivoqué cuando los defendía frente a los rigurosos tribunales del "Purgatorio" ayudándome con consejos y alcances bien intencionados. Yo los extrañé a todos, hubo mucha impotencia e ira, pero la supe sobrellevar para volver a estar acá y no guardar ningún tipo de resentimiento que bloquee mi crecimiento personal. Fue una experiencia más y nada más, aprendí mucho y conoci a personas que jamás pensé conocer y en un estado en el cual nunca imaginé, y sé que no las olvidaré, que estarán presentes en mi corazón siempre. Las mejores de las perspectivas, de mi parte, para este 2010, esoty seguro que será un nuevo año y se escribirá una nueva historia, una mejor historia, donde pueda redimir de una manera u otra mi pasado y comprometerme a ser mejor cada día más. Espero que lo mismo con ustedes, mis queridos lectores, orates y ociosos, letrados e iletrados, todos en general, la permanencia de este blog se la debo a ustedes, se lo agradezco mucho. Pasen un feliz año, y los que revientan cohetes métanse un par a mi nombre, lo mismo con los disparos o las caras felices ya que yo no puedo, jajaja."

Vibras y FELIZ AÑO!

Delirium Tremens (Rekiem for a Girl)

-Yo estaba en la tienda arreglando lo que me corresponde, osea, la ropa,y veía unos politos bien chéveres que de hecho le quedarían perfecto a mi pequeña -a ella todo le queda perfecto, ¿vale?-, pero mi pequeña es pequeña pe, entonces yo supongo que es talla small pero no sé si le entrará porque de tamaño si corresponde pero tiene las boobies bien grandes , haha, ella saca pecho por mí, preciosa mi chatita, pero también es un problema porque cuando caminamos por la calle todos los obreros la sirean y a mí me da celos y no sé qué hacer, la cosa es que estaba indeciso, osea,por el tamaño de todas maneras le entra pero puede ser que por las boobies le ajuste, no quería preguntarle porque quería sorprenderla a mi chiqui, casi llamo a su mejor amiga -que me odia- para que me dé su talla pero ya qué importó: por ella gasto el doble, así que le compré small y medium por siacaso, es que es encantadora, amo cada gesto que hace y estoy encantado de ella, siempre me abraza y me dice que me quiere, es ¡ya no más ya! lo máximo, ese regalo es lo mínimo que le puedo dar, estoy ansioso por entregrárselo verla y que me apachurre y se contente con el obsequio, estar entre sus brazos es estar entre las nubes, pero voy a seguir así porque quiere que le compre una ciudad y que la llama "Regiopolis" y yo estoy dispuesto a adquirírsela, ya estoy juntando y todo...

Los doctores, al otro lado de la ventana, donde él no los ve, deciden:

-Está loquito -dice uno-: Pabellón 18.

-Pero es de los tranquilos, que esté en el 17, para que pueda leer, escribir y jugar naipes.

-Sí, merece un buen trato - añade una doctora.

-No sé qué impresión te llevas tú, Fiorella, pero este loquito es buena vibra.

-Sí, sí lo es, estará bien en el 17, es inofensivo, sólo que sufre de obsesión, una ilusión del pensaminento, además se ha destemporalizado y desespaciado, una lástima.

El ahora paciente sigue su monólogo, haciéndole apologías y loas a su amada que ya no existe para él. Mientras se crea todo lo que dice estará bien.Hay que tenerle paciencia, comprensión y cariño.

-Hasta ahora recuerdo cuando la vi bajando las escaleras -y sigue hablando cosas que sucedieron pero que no sucederán jamás y que no son más que incoherencias. Y así seguirá. Vaya, cómo es el destino, ¿no?. Grita, sonríe, salta, ni cuenta se da de que está solo en un cuento, su cuento. Pronto lo acogeran los doctores.

Feliz Navidad...

Es sabido que a los drogos no les gusta la navidad y aunque yo no soy ya un drogo -eso no significa que olvide lo que he sido, lo que soy o lo que probablemente seré haha- les diré de todas formas que pasen unas felices fiestas, aunque para mí estas fechas no son muy gratas, son más bien, melancólicas, porque extraño mi niñez y me fastidia reubicarme en el tiempo y porque estaría a puertas de un aniversario -que yo mismo perdí (cada quien es dueño de sus actos, y por ende, de las consecuencias de estos), y que tal vez ya dejó de exisitir hace tiempo y sólo existe en mi minúscula y necia cabeza- para ya un año más practicamente, pero que se va a hacer... caballero nomás: aceptación, tolerancia, y humildad. Aun así, esta vez, la tercera como blogger, por primera vez les deseo que pasen unas bonitas fiestas, porque el hecho de que a mí me desagraden no signfica que les tenga que desagradar a ustedes también o que los tenga que karmear con mi espíritu navidño, así que no seamos egoístas y regalémosle una sonrisa a quienes nos quieren pasándola a su lado pues, si creen o no qué importa, pasenla bonito nomás, cumplan con el convencionalismo por lo menos. Hay que recordar que hay que pensar en el bienestar global y no el en personal, sólo así conseguiremos un mundo de paz y amor

Los sinceros deseos de su servidor, el vagabundo.

GAME OVER

Definitivamente, ni pa qué decirlo, el juego está perdido. No hay más vuelta que darle.

Combate de Abtao

Vaya parque en el que me vine a sentar. Y vaya canción que me toca escuchar. Creo que ya lo comprendí, debo agradecerle y ya dejar que la vida continue. Eso sí, muy agradecido.

"I want to thank yo for given me the bests days of my life"

Una pareja sentada en el gras, un grupo de jovencitas (ya estoy viejo) jugando y conversando en el grass, un ejecutivo leyendo su diario en una banca no muy lejana a la mía, abuelas caminando con sus diminutos nietos, niños en el columpio. Hay cosas que he hecho en este parque que ya ni me acordaba. Pero eso fue en el pasado, por lo tanto, quedan atrás, como simples anécdotas y experiencias de vida. Qué rico aire corre, es un alivio después de caminar tantas cuadras bajo un sol tan agobiante. Mejor sentirse melancólico a colérico, al menos así lo veo yo. La gente se ve tan feliz...tan libre... La vida es bella, aunque me cueste creerlo. Aunque sí, estoy seguro que lo es. Paz y amor, para toda la vida.