domingo, 31 de agosto de 2008

Resoluciones del Detective


Uno ya no se puede ir un par de días de vacaciones, reniega el detective Mc Weed en su desordenada oficina. No tiene el pie apollado en el pupitre porque se lo han alejado de la silla, es una molestia. Regresar y encontrar todo al revés, así no son las cosas. Aspira más el habano, estuvo bueno Cuba, pero qué mierda en esta oficina. Abre la puerta y sale directo a la oficina del jefe, lo encuentra sentado, revisando algunos papeles, probablemente los últimos casos, ya le informarán.

-Uno se va dos días y en cuentra todo así y como si nada? - mira a los ojos a Hermanss.

-Qué sucede, Mc Weed? - pregunta Hermanss, y regresa la mirada a los papeles.

-Que sea la primera y la útima vez, Hermanss, no quedrás estar con las horas contadas - advierte Mc Weed. Da la espalda a su jefe y regresa a su oficina, empaca todos sus casos dentro de un file y los bota a la basura. Quieren guerra? Guerra tendrán.

jueves, 28 de agosto de 2008

Aburrido de lo mismo












Ser parte de la rutina. Formar parte del círculo vicioso y no poder escapar de éste. Aburrido de lo mismo.

La Fachada


Cuando me mudé a este barrio, confíe en el talento de sus habitantes. Pensé que era lo que con la vista representaba. Bares, centros culturales, espectáculos nocturnos, teatros, escuelas... varios locales dedicados al arte en su totalidad, desde pintura hasta escritos atravesando por la música. Yo necesitaba pintar mi nueva casa, ya que el color de la fachada y de los interiores no era de mi agrado. Esto se debía, deduje yo, a que antes vivía ahí una abuela tejedora. Para ese trabajo tuve que consultar con el pintor más reconocido del lugar (todos hablaban de él), lo llevé a casa y le di las instrucciones:

-Píntala (la fachada) lo más psicodélica que se pueda - y me retiré a mi alcoba, a descansar o a terminar algunos detalles.

Antes de la caída del sol desperté de la siesta, calculé que ya haía transcurrido lo suficiente como para que el trabajo ande a la mitad. Saludé al pintor por la ventana y salí a ver la fachada.

-Nunca he visto nada tan poco original - exclamé. Acto seguido, lo despedí.

El sujeto había pintado cuadrados en escala de grises... ¿Qué puta concepción tendría tal individuo de psicodelia? Qué tío para más pasta, concluí y regresé a dormir, exhausto por ese desplante. Fue un sueño inquieto el de esa noche, estaba preocupado por mi pared, soñaba en gris: el cielo era gris; las calles, gris; las personas, gris; me hacía recordar una ciudad que se llamaba Lima, situada en un país tercermundista de sudamérica.

A la mañana siguiente pasé en carro por todos los complejos deportivos del barrio y recluté a un joven que pintaba un partido callejero. Quise engañarme que el sí tenía imaginación, y previa conversación, lo recluté. El afirmó todas mis preguntas, incluso, con ánimo, me dijo que dejaría de mi pared una obra de arte.

Al igual que con el anterior pintor, me metí a la casa y lo dejé trabajar. Esa era mi concepción del trabajo (y también de la vida): libre. De pequeño mi padre me presionaba mucho con mis tares, lo cual no me agradaba y producía malos resultados, así que yo ya sabía cómo se debía trabajar perfectamente. Sin embargo, le dejé otra vez el mensaje: "Lo más psicodélico que puedas", cerré la puerta y me metí.

En casa estuve conversando con mis parientes y amigos de mi antiguo pueblo, y comentaba emocionado que estaban terminando mi fachada, y que cuanod ésta esté concluida, procedería, el artista, a terminar los interiores. Tenía en mente una locura de casa, mis expectativas eran gigantes. Luego de tanto hablar y hablar las orejas ya estaban rojas, lo mismo que el cielo con la nueva caída del sol, así que decidí salir a aguaitar cómo iba la cosa. Oh no, otra decepcdión: un gigante arcoiris. ¿Esa forma oblicua de siete colores sería mi fachada? Jamás. Noté mi descontento rápidamente, di un sencillo al joven, que por lo menos había sido más desbordante en imaginación, y me retiré al cuarto de mal humor. Dos días, y nada.

Llegada la noche fui a un bar cercano, pedí unos gramos de maldita y refleccioné sentado, con pipa en mano. Conversé con la mujer del mostrador, quien era muy amable. Le conté sobre el problema que tenía y ella me dio esperanzas. Ella también pintaba, y se podía hacer cargo de mi fachada. Conversando y conversando nos encontramos muchas coincidencias, y entre maldita y risas, congeniamos muy bien. Pasé la noche con ella, en mi casa. Sorprendentemente, confirmó que esa casa perteneció a una abuela tejedora, no puede evitar la risa ni el suave contacto con su cuerpo.

Echado, con ella a mi lado, no pude concebir el sueño pensando si esa chica realmente dejaría bien mi fachada, o si sería otra apariencia engañosa más de este pueblo...

miércoles, 27 de agosto de 2008

Contralocura

La locura. A veces pasa. A veces influenciada por terceros, a veces influenciada por factores internos. El cerebro sale de sus parámetros. Excede sus capacidades. Altera sus funciones. La locura, la desesperación, la demencia. Hay que hacer algo contra ella cuando se siente, porque la locura es como una piraña: muerde todo lo que está a su alrededor sin distinción. Existen curas, existen cosas que nos van a retroceder la locura o que la van a aminorar, y en el mejor de los casos la desaparecerán. Pero al menos, si no se puede desaparecer, hay que controlarla. Aquí tienen la receta, de hecho que los va a tranquilizar.




miércoles, 20 de agosto de 2008

Blog Reparado...

Mmm... El otro día tuve un pequeño inconveniente con el blog... un inconveniente desagradable. Traté de cambiar el diseño de la página, probar algo nuevo y ver qué tal salía. Descargué algunas plantillas y las subí; el resultado fue desastroso. Resulta que estas plantillas cambian la configuración HTML, detalle que no tomé. Al alteral los códigos, desaparecieron los de los artilugios que había en este espacio. Quedé pasmado y entré en pánico. Rápidamente traté de recuperar todos los que pude. El resultado? Lo que ven actualmente. Para ser sincero me agradaba más antes... ya no tengo la radio de frisky y tampoco la calificación de las publicaciones. Sin embargo añadí algo mejor: el blogroll. La lista de blogs ya no es una simple listra de hipervínculos, ahora tiene cierta configuración que permite ver cuándo se actualizó dicho blog. Además incorporé más blogs a mi lista, así que hay más cosas interesantes para ver, les mentiría si les digo que soy un ávido explorador de blogs; no, sólo leo los de mis amigos, y uno que otro, a las justas, así que están los justos. En fin, sigan disfrutando del contenido, en lo posible se reincorporarán las funciones desaparecidas.

Negaciones


A veces
Quiero disfrutar de un cigarro
pero no lo hago:
es el vicio negado.

"Atenta contra la salud",
dicen los médicos,
eternos portadores de las malas nuevas,
igual habrá que hacerles caso,
ellos saben (tal vez).

Parado, esperando el carro,
maldigo mi maldita suerte,
deseo un cigarro
mundo de prohibiciones
seres limitados
parámetros establecidos,
no, no lo soporto más,
un sencillo; cuarenta centavos,
seño, deme un cigarro.


lunes, 18 de agosto de 2008

REPARACIÓN!



El Blog ha entrado en pánico, no sé qué mierda he hecho y lo he cagado!

No hay más café

Una tarde, mientras bebíamos café en Miraflores, me preguntó:

-¿Has leído mis publicaciones en "La Prensa"? - se miró al espejo, tan asustancialmente como solía, de reojo y apagó el cigarro.

-No - respondí frescamente. No tenía por qué hacerlo, es cierto que después de tres años de separación nos seguíamos viendo, pero eso no me incluía deberes hacia ella.

Yo escribía hace más de un año en la sección cultural de "El Metropolitano", donde tenía una columna dedicada a cuentos breves, series de cuentos, y apreciaciones sobre algunos eventos culturales que acontecían en la ciudad. Comencé discretamente, sin mucho alardeo,y ahora mi trabajao daba frutos. Me iba bien, había obtenido el respeto de mis compañeros, la confianza de los jefes, y el entusiasmo de mis lectores, a pesar de las diferencias tan marcadas que tenía, eso no resultó un inconveniente; Lima parecía estar madurando. Sin embargo, que te vaya bien en lo laboral no va a la par de lo personal, y ahí sí me veía en desventaja. Tenía un trabajo acomodado y que me agradaba y status, pero no tenía a la mujer que deseaba. Aunque ese deseo dejó de ser la obstinación que fue cuando joven, era una espina que no me podía sacar.

Nunca pude separarme y por eso me conformaba ccon verla de vez en cuando y permitirme recibir las sobras de lo que daba a los demás. Muy pocas veces todo salía bien (eso no significa que todo salía mal, obviamente) en nuestras citas, ella había perdido el ánimo de todo conmigo, ya no permitía que fluya nuestro fuego, ponía trabas y se rehusaba a todo (qué gusto guarda una mujer esquiva?), sus actos demostraban todo lo contrario a sus palabras, ninguno de sus hechos era concreto, todo era ficticio, le encantaba la confusión. A pesar de eso ya no era tan estúpidacomo antes, había madurado un poco y si era fastidioso debatir con ella por su limitada perspectiva unipersonal y su inmensa mundanidad, en alguna ocasión se podía sacar algo positivo; que generalmente era una razón más para interrogarme qué hacía ahí, frente a ella. Me limitaba a verla, no a leerla ni a escucharla. Es que nunca dejé de tenerla como una mentirosa o una fingida, no confiaba en lo que realizaba, comportamientos dirigidos para causar determinada reacción deseada por ella (manipulación) mas que la exposición de una idea obtenida o la manifestación de un sentimiento verdadero. Entonces todo proveniente de ella era falso, un simple amago contra la realidad, incluso sus lágrimas, que no dejaron de faltar en muchas de nuestras veladas y que horas después parecían no haber existidoo ser tan vanas y nefastas que no dejaron huella.

-¿Por qué? - limpió con mi polo sus gafas y se las colocó de nuevo, se le veía tan linda...

Casi todos los actos que hizo eran las sombras de los míos. Por eso mismo se animó a escribir también en un periódico, además de que le servía para que no le pierda huella. Eso era importante: se rehusaba a mí, no obstante siempre me quería a sus pies. Era una buena coartada, pero en esa no caí. Supe del asunto desde el primer momento y aun así no me intrigué.

Intuí (certera o fallidamente, no lo sé) eran bombas indirectas a mi persona, no había problema, me sentía capaz de dejarlo así, sin comprobar.

-No sé, tienes un estilo muy diferente al mío - me paré de la silla y ofrecí mi mano para que se pare de la suya, si tan sólo supiera leer el pensamiento...


jueves, 14 de agosto de 2008

Feliz Domingo

Seis a m, llueve y mis zapatillas están embarradas de caca. Es domingo; la semana comienza de la peor manera. Fumo un cigarrillo para amortiguar el frío, para aliviar un poco toda la tensión desagradable del momento. La pista está vacía, cuándo pasará el carro. Ya no tengo dinero, un par de ferros aparte de mi pasaje, qué lástima, porque me gustaría comprarme otro cigarrillo. He perdido todo en esta visita, incluido mi tiempo.

-¿Puedes venir? - dijo por el teléfono.

Fui a sacar dinero de casa porque lo que llevaba en el bolsillo ya se me había acabado, lo hice rápido porque así lo demandaba la llamada. Tomó un taxi rápido, pago lo que cobra, no dejo de fumar cigarrillos en todo el camino. Estoy nervioso.

He perdido mi tiempo, mi dinero, mi orgullo... Sin embargo, terco, me quedé, o mejor dicho: terco, le hice caso. Llegué para estar incómodo: nadie en ese lugar me deseaba. No gané nada, solo molestarme.

-Quiero tener sexo - me dijo.

Como todas las cosas que pidió, la atendí. Perdí mi dignidad. La monté cinco minutos y me regresó al sofá, sus amigas la estaban, quizá, viendo y eso le preocupaba y fastidiaba, no podía concentrarse, dijo. ¿Qué hacía ahí, donde no era bien recibido? Me eché a su lado, como también demandó, y a los otros cinco minutos ya quería que me vaya. No disfruté nada.

-Quédate - dijo por compromiso.

Yo ya no quería estar en esa casa, me sentía desacogido. Pero me quedé... esperando que tal vez varíe la situación, como tantas cosas que siempre esperé, nunca sucedió.

-Chau - dijo desde la puerta.

Me miró salir y se metió de nuevo. Yo? Acá, jodido, fumando la colilla del pucho y tratando de limpiar mi zapatilla, sin que ningún carro pase y me saque de una vez de aquí.

martes, 12 de agosto de 2008

Ella usó mi cabeza como un revólver

Ella usó mi cabeza como un revólver, y mi corazón como... Esta canción va con dedicatoria, a una persona con nombre y apellido: Calienta Huevos. Lo más chistoso es que ella lo sabe. Primera y última intervención mía, indédita. Basta con la canción, no tengo porque agregar cosas, en todo caso, lo dejo así, reticente.




En fin... la puta vida continúa, y sólo se hace y se deshace cuando ella quiere.

domingo, 10 de agosto de 2008

El Confuso Insomne


Estoy empapado de irrealidad... Nuevamente. ¿Po qué? ¿Por qué estoy acá? Siempre, siempre regreso a los lugares donde ya he estado, así no los desee porque estos son repugnantes. Esto no es un lugar, es un estado, pero igual he regresado. Ojos obnubilados. Es una condena. ¿Por qué has escogido esto? Porque era lo mejor dentro de lo peor, porque no aguantas más el no poder dormir porque no puedes dejar de pensar, porque no puedes evitar los pensamientos que tanto te fastidian... Básicamente por el insomnio, recuerdas. Es un pretexto. No podías dormir, peor es un pretexto, la verdad es que no sabes como escapar del pensamiento. La celda de la mente, el pensamiento desaforado... Recurriste a esto como último recurso, a una realidad ficticia a la que le tienes miedo. Frío por las mañanas, ojos húmedos, memoria desarticulada... pero sueño sí tienes, huyes del pensamiento. No podías más contigo, te has anestesiado. Ahora eres prisionero, en contra de tu voluntad pero por un fin justo. ¿Una contradicción? Sí, tal como la que me llevó a esto, la puta de la contradicción. Las imágenes escapan de mis ojos, las cosas se alejan de mis manos, estoy hundiéndome cada vez más, en este paraíso artificial del sueño...

miércoles, 6 de agosto de 2008

Yo mismo soy!

Jajajajaja! Estoy de humor chévere, saben? Bien, bien, la verdad es que he recibido unos e-mails de miles de fanáticas de mi blog de todos los países del mundo, comentarios increíbles, un par de holandesas, por ejemplo, me dijeron que se metieron a clases de español para poder leer mi blog. Fascinante. Mujeres increíbles, ellas sí que saben. Pero todos, incluso los hombres que se identificaban con mi pensamiento han cavilado para que muestre cual es mi verdadero rostro, ya que dicen que el Vagabundo es un misterio, que al piloto del tren nunca se le ve la cara. Bueno, bueno, está bien, los comprendo, quién no quiere ver a su ídolo? Pero ningún ídolo se delata pues, sin embargo yo estoy de buen humor? Y saben por qué? Porque hace un rato me metí un trippy y ya estoy de la refurinfunflay, como que la cosa ya va subiendo al cerebro y como que va apareciendo mi verdadero rostro y como que me pongo buena vibra, adoro el mundo y estimo a mis fans. Está bien, está bien, ahí se los muestro,a todos ustedes, la verdadera cara del Vagabundo, ya sé que se me ve un poco distraído pero recuerden el título del blog: PARA OCIOSOS Y DISTRAÍDOS. Esto es una ocioceada total! JAJAJA


Yo opino...

"El mundo se va a acabar, el mundo se va a acabar, si un día me has de querer, te debes apresurar". Han escuchado esa canción? Yo sí, muchas veces en el cover de Molotov y un par en la versión orginal. Pues esa canción tiene mucho de verdad: el mundo se va a acabar. Pocas veces meto mi cuchara en el blog dando mi opinión, pero ahora lo hago porque es necesario. Nuestro planeta experimenta cambios: calentamiento global. Es un mal irreversible, y es el destino de Babilonia. Cierto es que nada podemos hacer para parar esto, sin embargo, con nuestro apoyo, aunque sea podemos dilatar un poquito más este proceso de la naturaleza. Es una época fea, yo siempre he ido en contra de tener hijos, me podían decir que estaba loco y tenían razón porque eran cuestiones filosóficas, pero ahora es un hecho objetivo. Dentro de poco hará más calor, el agua será escaza, los bosques se deforestarán... Es ese el ambiente en el que queremos que crezcan nuestros hijos? Un ambiente caótico? No creo ah! Bueno, ese no era específicamente el tema, sucede que no solo nuestros hijos vivirán esos tiempos, sino también nosotros (yo no sé, ya he calcuclado las cosas acelerando muchos procesos dentro de mi cuerpo para que viva todo lo posible ahora y después ya descanse en paz, pero ustedes...?). Es hora de que nos pongamos las pilas y empecemos a preservar lo que nos da vida día a día, yo, por lo pronto, voto mis pilas alcalinas en recicladoras, desconecto la TV cuando no la veo, y fumo hierba porque me dijeron que tenía algo que limpiaba el clima (es cierto ah!) Es hora de cuidar el planeta que por egoísmo del hombre está siendo destruido antes de tiempo y por factores equívocos. Ese es nuestro destino, porque nosotros somos los habitantes de Babilonia, y hemos convertido a nuestro habitat en eso, en Babilonia. Sólo nos queda esperar.

lunes, 4 de agosto de 2008

La ciudad negada


Hace mucho tiempo estaba obsesionado con un lugar. Era el más bello de todos los que había jamás contemplado y prometía cumplir los sueños más dulces de cualquier hombre inspirado. Seguí el sendero tratando de llegar, incluso estuve ahí durante mucho tiempo. No me equivoqué, el lugar era hermoso y había llegado rápido, qué más podía pedir? Estuve allí durante demasiado tiempo, disfrutando al máximo de todo lo que se me ofrecía y experimentando sensaciones que nunca había sentido. Pero algo pasó, y me despojdaron del lugar. Fue raro, en el lugar ya me querían, ya era parte de éste. Pasé tiempo triste y desorientado, incapaz de comprender que en ese sitio yo ya no era bienvenido. Sin embargo seguí intentado, y tras muchos obstáculos se me admintió de nuevo. Ya no me sentía tan cómodo como antes, pero tenía las esperanzas de que la situación se estabilizaría. Eso no pasó. Tuve un año de estadía equívoca ahí, siendo despojado constantemente y recibiendo los peores de los improperios de los habitantes, quienes ya no me querían y ya hasta había acogido a otros viajeros y les habían dado exclusividades de las que sólo yo podía recibir. Estaba ultrajado ese pueblo, mi escencia ahí desvaneció. Pasé, ahora, mucho tiempo melancólico, un golpe de suerte me regresó, parecía que todos habían recapacitado y me querian de nuevo, pero no! se engañaban o me mentían. Me han hecho pasar muchas malas tretas y me han enviado constantemente invitaciones falsas, o me han respondido a algunas angustiosas y desesperadas misívas que les envíe para que recapaciten, pero ellos no responden con palabras verdaderas. No tienen razón para, imagino. Yo ya no comprendo qué puedo querer estar ahi, que antes era magia y destellos, pero que ahora es tormento y truenos. Una pesadilla. Estoy resignado, estoy lejos de la puerta de esa ciudad. Me ha costado y me sigue costando tanto comprendrlol, como si quisiera que seamos los polos opuestos de un imán y la ciudad me atraiga nuevamente y me deje entrar a sus puertas y sea yo nuevamente el hombre insigne que ahí fui. Pero miles de vituperios me han alejado, y yo no creo que los habitantes de esa ciudad me quieran alguna vez más.

Ojos bien abiertos


Qué pensaste?

Que porque me llamabas una vez a la semana a las dos a.m. del sábado porque estabas melancólica de ebria te voy a creer que me quieres?

Que porque te haces la interesada por mí por el msn y me pasas de vueltas y me jodes voy a creer que me extrañas?

Que porque vienes a mi casa después de rogarte casi una semana y tienes sexo y a los cinco minutos te vas voy a creer que todas tus palabras son verdaderas?

Que porque ponías lo más cerca a mi vista tu hi5 y tus demás espacios virtuales para que vea las groserías que te escriben y tus fotos de puta los iba a revisar?

Nada que ver, tarde o temprano iba a terminar.

Pensaste que en todo este tiempo mintiéndome yo no me iba a hartar?

Pensaste que era tan estúpido que nunca me iba a dar cuenta?

Pensaste que toda la vida ibas a utilizarme cuando te dé la gana?

Pensaste que podías jugar y hacerme basura?

Pensaste mal. Maldita *****.

Eso eres, de boca para afuera.

sábado, 2 de agosto de 2008

Intentos

Alguna vez has intentadooo...


Escuchar música en tu cuarto solo y bailar con los ojos cerrados?

Hablar con alguien improvisando ambos un lenguaje desconocido?

Sentarte al lado del perro y tratar de sacarle una palabra?

Elevar la ceja cinco centímetros arriba de tus ojos?

Deformar el reflejo de tu rostro frente al espejo sin deformar necesariamente la cara para que esto pase?

No todo puede ser usual pues.

viernes, 1 de agosto de 2008

Pésimo

Hace tiempo que no escribo. Confieso que me duele la cabeza para hacerlo, pero siento la necesidad de. Ahora me doy cuenta de la finalidad de escribir: para escapar, desahogar. Por eso que hace mucho tiempo que no escribo: he estado reteniéndome todo. Ahora nó sé, estoy a punto de explotar. A veces las cosas se acaban, cierto? Pronto se acabará mi talento también, entonces. Aunque pensándolo bien ya hace tiempo se acabó. Hace tiempo que no escribo de ni mierda, este blog no dice ni mierda. Es una cagada. Lo han visto? No tiene comentarios, no tiene visitas, no tiene calificaciones, no tiene nada; nadie le presta atención. He puesto todo de mí, traté de escribir mejor, traté de ser fascinante, traté de ser acá lo que en la vida nunca fui, sin embargo me ha sucedido lo mismo que en el juego de la realidad. Estoy harto de muchas cosas, y quisiera tirarlo todo por la ventana. He caído bajo, no? Claro, yo odio los blogs que sirven para descibir emociones, me parecen una estupidez y un recurso cursi de los tarados, pero a quién le miento, toda mi vida he sido un tarado y nunca lo dejaré de ser. Ya no quiero escribir, ya no quiero erstudiar, ya no sé cuánto más esperar. Ya es mi hora, no mi hora de mi muerte ni nada, es mi hora de mi reivindicación, es hora que haga todo lo que jamás hice, que me reconforte a mi mismo, que crea en olo que soy yo como persona, que deje de desvalorarme por culpa de otros. Estoy esperando... el despertar.