martes, 30 de septiembre de 2008

Que sea antes de mi muerte, así sea!

Abro los ojos, mi cuerpo lo siento pesado y grasoso. ¿Cuánto tiempo ha pasado? ¿Qué hora es? ¡Maldición! ¿Cuánto tiempo ha pasado entonces, qué día es hoy? Por la ventana entra luz, una lástima que no me ayude con la fecha el simple reflejo de los rayos del sol. Me destapo y salgo desnudo a la sala. ¿Botellas de vino, cajas de cerveza? ¿Miles de porros en el suelo? ¿Qué putamare ha pasado acá? El ruido de la lavadora me inquieta, ¿será la empleada (si es así puede ser hoy martes o jueves)? Me rasco el culo y camino hacia el baño para orinar. ¿Sangre, vómitos? ¿Qué carajo? Qué fecha será no sé, pero es el día de las sorpresas en el calendario seguro. Ahora también suena la licuadora, qué sucede...

-¿Quién está ahí? - grito entre el pasillo.

Escucho una sonrisita desde la cocina. Todo en mi mente está tan desordenado... Llego a la cocina y veo a una rubia en babydoll, ¿qué (¿de cuándo aquó una rubia? si mis favoritas son las bronceaditas)?

-¿Quién eres tú? - me sale un gallo al final de la pregunta.

-¿No te acuerdas, amorcito? - me responde con otra puta pregunta.

Hago un ademán de desconcierto...y... la memoria empieza a refrescar... Es la tipa esa de Guyana Francesa que trajo Alejando el viernes a la casa (¿cómo es el gentilicio de la gente de Guyana Francesa? Ni lo sé...). Pero... ¿¡ Por qué me dice "amor"!? Está ahí parada, preparando el jugo de fresas, volteando de rato en rato a verme y sonreirme... ¿qué he hecho?

-Vamos Tontín, que la boda empieza en unas horas, alista tus cosas, ya en un rato nos recoge el jet.

-¿JET? ¿A dónde íbamos? ¿Boda? ¡En qué lío me he metido! ¿Pero que le pasa a esta tía, en qué pasta está? Regreso al cuarto, con altos índices de desconcierto y encuentro su bolso al lado de la cama. Lo reviso y encuentro su pasaporte, efectivamente es de Guyana, no fallé. ¡Ajá! Un carnet de la BMW, título de gerente general; ahora comprendo lo del jet, es su jet. ¡Rayos!

-Ok darling, me alisto y me cuentas en el desayuno lo sucedido -disimulo lo que no sé, ni huevón, algo bueno he hecho por primera vez, y ¡sin saber! -¡Ha sido todo tan loco, por dios!

Viene hacia mí y me retiene en sus brazos.

-Claro que sí, mi loquito (carajo!) pero primero déjame hacerte una vez más feliz -dice y se pone de cuclillas, abre la boca y refresa todo menos mi memoria. ¡Dios mío, ya era hora! Parece que esta tía es una ricachona, que está encaprichada conmigo y que con ella me saqué la lotería, qué tal golpe de suerte, qué viva Hector Lavoe carajo!

lunes, 29 de septiembre de 2008

El Loco

Dicen que estoy loco... dicen que estoy loco por muchas cosas, para ser sincero yo no los entiendo...

dicen que estoy loco
porque cuando camino por las calles agito mis manos y muevo de manera extraña mis pies
es que bailo caminando

dicen que estoy loco
porque les decía que no me gustaba la TV, que prefería la radio

dicen que estoy loco
porque les digo que ruego a dios que no me dé demasiado dinero
es que sé que me volvería avaro y desperdiciaría todo lo aprendido
no me sería difícil hundirme en el máximo hoyo del consumismo

dicen que estoy loco
porque me gustan los jeans cochinos y las zapatillas con rastros de vejez
es que describen tu recorrido, muestran tus pasos

dicen que estoy loco
porque les cuento que no me gusta mucho tomar
para qué una narcosis que solo me lleva a la inhibición?

dicen que estoy loco
que estoy cuerdo
que he perdido los tornillos
que me quedé en viaje
pero yo soy el que mejor ha regresado de todos

dicen que estoy loco
porque voy a sesiones de metafísica y me interesan los secretos del espíritu

me dicen el loco
porque camino de aquí para allá
es que vuelo con mi pensamiento

dicen que estoy loco
porque garabateo en mi cuaderno y porque soy un desordenado
dentro del caos existe un orden, pues

dicen que estoy loco
porque dicen que de tanto ya quemé
sólo porque no comparto sus mismos gustos?

dicen que estoy loco
porque proclamo que detesto la ciudad
que quiero una vida rural
que dejaré mi carrera y me iré al campo
a cultivar y a vivir de lo que me da la pacha
porque soy natural y no hipermundano

dicen que estoy loco
pero yo no les hago caso,
que digan lo que quieran,
ellos no me alimentan
ellos no conseguirán las respuestas
que digan lo que quieran
cada quien, en "su locura".

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Paint it Black

El cielo da muestras que la noche ya terminó, estoy sudando frío y con el corazón aceleradísimo. Veo a mi compañero en el volante, está mucho más destruido que yo; se le ve demacrado y cojerozo. La impresión de él me hace sospechar de mi aspecto; en el espejo, resaltan mis ojos bien abiertos. Tomo unos sorbos de cerveza, pasándolos con dificultad. Nos quedamos en Benavides, bajo y me encuentro cara a cara con la ciudad. Es hora de regresar a casa, tengo que escoger uno de los tres caminos. Benavides, Merced, pasaje Fighter...camina....NO! esto no puede estar sucediendo. Cruzo, tomo el primer taxi sin importarme su tarifa y me tomo dos pepas para dormir. No quiero saber nada de nadie. Apoyo mi brazo en la ventana, el viento choca contra mi rostro, algún día llegará, lo sé... Saco un cigarro y se acaba el cuento con una bocanada de humo atravesando la ventana.



martes, 23 de septiembre de 2008

Ascensor


He estado tomando tranquilizantes-pastillas para domir en los últimos día (qué feo farmacodependiente no?) pero en los últimos dos días he tomado un poco más de costumbre... es que no podía dormir. Me he levantado medio pesado medio ligero con la cabeza media volada. Veo el reloj, son las diez de la mañana, no es la hora perfecta, pero comparándola con las seis am y exabrutos durante las horas de sueño, esto está magnífico. Quiero dormir hasta las tres, todavía es muy temprano para empezar a pensar, tomo 0.5 más y desayuno maca y al rato un cigarro.

Mi mamá pinta sus biombos, tiene que completar 100, se está esforzando bastante; yo acá, rascándome la cabeza y mis problemas ocultados en la neblina del sueño. Pregunto rápido si está ya lo que me mandó mi tía, es lo único que se me ocurre. Un celular, sapito, Samsung, no tiene cámara pero es a colores; no es perfecto, pero a comparación a la basura blanco y negro que tengo está genial. Es AT&T la basura, una de esas compañías norteamericanas que contaminan mentalmente a todo el planeta. De inmediato pongo mi chip y mientras mi vieja me advierte que a veces, cuando vienen de otros países, hay que decodificarlos, "qué salada". Putamare, ahora hay que mandar a arreglar esta mierda. Qué tal chingada, hasta que lo conviertan... "Tímbrale a tu papá", me aconseja mi progenitora, tan comprensible o ya tan harta de mí y mis comportamientos, pero ella también sabe que fui presa de un experimento manipulatorio, es más, ella lo sabe más que yo. Al rato contesto el teléfono: "Oe viejo que el celular no funciona -me corta: "ahí tu tía te ha mandado otro". -Ese PE!". Me explica como si yo fuese un retrógado (sabe que hay que hablarme con paciencia, más ahora, en estos días) que lo va a mandar a arreglar, pero yo no tengo tiempo para seguir con ese incunable de los celulares.

-¿Qué, cuándo?

-Ya en un rato voy por la casa - responde, más calmado que yo con el tranquilizante. vaya....

La cuestión del celular estaba solucionada: papá hizo caso. Le pregunto dónde están las gafas hippie (netamente hippie, con lunas redondas y medio arco entre ellas, patas bronces... una delicia, amo los setentas) y donde me dice están y donde están las cojo y de las manos donde las cojí van a mis ojos.

-Ya vez mamá, esto sí es estar dopado, nada que joints... -digo exhaltadamente- mira: maca (no me gusta el café, la maca también te despierta), cigarros y tranquilizantes... Bayly tenía razón, aunque lo de el es Prozac, pero esto es la misma mierda al fin mamá, la cosa es que te sientes como Superman (no es algo que desse, lo contrario, peor que voy a hacer?)... aunque por las tardes no hablo.. y por las noches me da la melancolía.

Al menos esa melancolía no me hace llamar ni nada, hasta me deja postrado en cama como para no entrar a internet y ver todas las mierdas que hay por ahñi botadas. Le pido dinero para comprarme la serie Weed, una serie de fumones, no le he dicho que trata de eso, aunque así lo supiera solo me miraría.

-Tu papá te ha dejado dos soles -indica donde están, en la mesa.

Ah, chévere.. pero: NOOOOO! Sigo requintando. Pero mamá es que también necesito para una recagra, que ya que no puedo entrar a internet. Me quejo que por esa perra de mierda tengo negado el acceso a internet, solo para no joderla, sí sí, mientras la puta abre sus piernas por ahí, me mintió indiscriminadamente durante un año y ahora camina y juerguea tranquila la pendeja, pero qué tal concha!

-Todos los websites que leo está ahí su puto link -explico, exhaustado-. "Pastillas Superman antes de las 12am", deberían llamarse - incluso en una página donde siempre visito, es más, es la que más leo!

Mi mamá sigue pintando sus cosas, me escucha atentamente. Por la avenida, que se ve desde mi ventana, no transucrren carros, aún no está terminado el metropolitano que durante tanto tiempo ha agitado el tránsito. Todo esto no me distrae de mi ira, que ya no es tan ira, pero es ira, al fin y al cabo, deben ser las ansías de la venganza, pero eso ya está olvidado. Que se joda.

-Un día le voy a dar diez soles a Pollito para que le reviente la luna de un piedrazo - digo y mi pensamiento se desvía.

En todo esto persuado a mi vieja para que me dé el dinero que necesitaba. Yo sigo putendo a la perra... Mi mamá me dice que yo ya sabía cómo era ella, que me paraba mintiendo...entonces la interrumpo:

-Mamá! Tú sabes cómo soy yo, todo lo que hago yo, en cambio ella, me mintió a mí, le miente a sus padres, le miente a sus amigos, es una hipócrita egoísta, que solo intenta fingir lo que no es para que crean que es "buena" -agrego con tono de justiciero-: La verdad siempre se sabe, felizmente.

La idea me pareció genial así que cogí el lapicero y la servilleta y el otro cigarro que me dio mi mamá, intento escribir algo así como una poesía "subersiva", pero la idea se me ha ido, como siempre, y lo único que dice en el papel es "mentía" bis.

-Guárdamelo por ahí mamá, no dice nada pero algo saldrá - me rió y mi mamá también.

Suena el timbre, no le presto ni atención porque siempre son los tipos que te dejan la agenda de cable o el recibo de luz. Sigo pegado en la servilleta, la saqué de donde la dejé porque me pareció ilumninarme pero sigo ahí, con "mentía" en una servilleta, ah, he agregado "ella". Mi mamá abre la puerta del departamento, será su amiga la peluquera... Pero es mi tía Rosa, la que canta en NovaLima y yo acá con las gafas puestas, no tardo en levantarlas para no hacer roche.

-Hola tía, cómo estás? - "aquí bien sobrino", sueno tan encantador. Así se sentirá ser hipócrita?

Mi mamá me da el dinero, me meto unos hits porque estos tranquilizantes me han dejado a mil, la calle podría ser chévere. Recalco que no me bote ese papel y que ahí no dice nada pero que dirá, mi tía también ríe. Sabrá de mi genialidad de escritor? Bah imbécil, eres un simple blogger. Solo hago recorridos cortos, muy cerca a mi barrio, los lugares, las situaciones me traen retormentos. Ahí sí me bajo las gafas, la calle... aunque las subo un momentico porque al frente está parada en su puerta la mamá de mi vecina, es del barrio la tía, puede estar hablando mal de mí luego, y solo por sospechar que uso gafas en invierno y que es por algo. Vaya si estoy deductivo... o paranoico. me las vuelvo a subir, vista oscura.

En la farmacia (donde haría la recarga) vuelvo a subierme las gafas. Qué tal problema, pero ella es quien me vende los tranquilizantes sin receta pues, sospecharía. Aunque de hecho ya sospecha, sí ahí compro mis condones, ahí compraba mis gotas... para qué cité los condones? Ideas intransigentes. Haha, tu diciendo que ibas a usar las gafas porque no querías que nadie jamás te viera la cara y a cada rato te las tienes que subir, haha. Con la recarga lista regreso a la calle y a mi visión oscura, camino bastante agitado, tengo la sonrisa de oreja a oreja, pero eso no es lo que sucede adentro, es un efecto ilusorio de la dopadez, así es cómo se olvida? Sí es asi voy por buen camino, todo con tal de eliminar los karmas que dejó impregnado por todos lados. En todo mi recorrido mi cerebro ha ido como qu escribiendo en mi cabeza todo lo que sucedía, me parece que sería un gran cuento, tengo que publicarlo, sería un éxito. Tiene confusión, vértigo, todo lo que más me gusta de un buen cuento.
-¡La voy a publicar, la voy a publicar! - grito con júbilo por la calle.

Pero... publicarla, o no publicarla? No quiero entrar a interner, para qué la publicaría? El cigarro me ha tranquilizado (ya cuántos voy, seis marlboros rojos?) y me hace pensar mejor la situación. ¿Publicarla o no publicarla? Efecto ascensor también se debería llamar. Queda camino hasta el puesto de los DVD's, tengo tiempo para pensar la situación. Me he desanimado, no voy a publicar nada, además ese cuento estaría bastante gastado y la situación es una mierda. No, no hay nada que contar.

The Patient (El Paciente)

Ninguna droga te tranquiliza permanentemente (por eso es una droga), salvo que te la suministres con frecuencia, siendo cada vez que la droga baja su efecto aletargador cuando se consume nuevamente. A ese estado se le llama estar dopado. Te inhabilita de pensamiento, te incondiciona de acción. Es o una o la otra. Es una actitud suicida, también, corro el peligro de convertirme en un potencial consumidor de calmantes, ansiolíticos y finalmente todo tipo de derivados, lo que puede desatar una crisis emocional tan grande que conlleve a un intento de autodestrucción. Es el clonazepan. Además de sentirte medio dopado (la mayor parte del tiempo), algunas veces te sientes fantásticamente bueno y noble. Es un arma de doble filo. ¿Qué voy a hacer? Como un potencial psicópata desquiciado y enfermo mental, opté por inmolarme a arruinar a otros, por más que lo ansié, lo deseé, lo anhelé. Es que el crimen no paga. Estuve forzando a que el mundo de vueltas en menos de 365 días, lo que tampoco es condenable, ya que creo que quien ha sido víctima de daño psicológico intencional durante más de un año tiene todo el derecho de arremeter su máxima fuerza e ira contra su agresor. Hubiese sido una situación digna del último libro de La Biblia, el Apocalipsis. Hubiese arruinado toda una familia entera, y de cumplir mi malevolo plan, hasta sangre, sudor y lágrimas hubiesen corrido por el pavimento. Entonces estoy así, conteniendo al profundo animal instintivo que está detrás de tanta alegría que ya no se deja ver en ninguna de mis expresiones corporales. Estoy utilizando un mecanismo de defensa a conciencia propia. Es doloroso el autotratamiento (y mucho más la automedicación), la cabeza se carga de neblina y el cuerpo pierde su peso y fuerza de gravedad, tanto así que hay momentos que ni lascívico te sientes (y eso es que tengo el útlimo porno de "Pijamadas Mixtas: Celestina Holes"). Me he anestesiado, convertido en un hombre incapaz de reacción, pacífico. Me equivoco de adjetivo, debí decir "pasivo". Pero es porque mi voluntad, de tanto calmante, se ha disipado. Podría ver como el mundo se derrumba y mi familia muere, y lo único que haría sería llorar, sentarme en una silla, y mirar fijamente algún espacio de la pared, con la mente en blanco y el recuerdo de la tragedia borroso e incluso confuso, ni pensaría en venganza. Eso decidí hacer conmigo, ser esto, una sombra del mediodía. ¿Cuánto tiempo durará este experimento para calmar mi ser, apaciguarlo, desvanecerlo? No lo sé: indefinido. Espero que no sea mucho, estoy expuesto a demasiada sensibilidad de todas maneras. Me olvidé de mis agresores, ya no quiero hacerles nada, pero, con lágrimas, los odio y lo que nunca olvidaré fue tanta mentira que se me metió. Por eso estoy en casa, sin comer porque las conexiones de los neurotrasmisores (IRRS) no comunican hambre, ni sentimientos, ni pasión, ni exaltación. me mantengo, entonces, en casa, sin provocaciones de los estímulos que están afuera que pueden producir tantas asociaciones a mi cerebro negativas que desatarían la crisis mencionada renglones arriba de este. La calle me llama, pero el tranquilizante me calla. Y es así que por más que el agresor, que lo conozco y sé donde encontrarlo y atacarlo, esté vivito y coleando de lo más conetento por la calle, sin pensar en el daño emitido, no voy a hacer más que acostarme en mi cama y cerrar los ojos para dormir, hasta el día que la memoria se deteriore y sea tan afortunado de padecer una amnesia selectiva. Ahí, quizá, ya pueda salir a la calle. Ese hijo de puta no tiene ni idea del daño causado. Debo dejar la pluma, el megáfono nos comunica que es hora del almuerzo y de la suministración de pastillas, además estoy algo agotado, ayer me quedé hasta tarde conversando con Plutarco, jaja, ese no es su nombre, tampoco su apodo, es lo que él cree ser. Aquí la gente termina así.

lunes, 22 de septiembre de 2008

lunes, 8 de septiembre de 2008

El Parque de los Perros


Una vez en el tiempo el Malecón de Barranco fue un lugar acogedor e inspirador àra muchos de nosotros. Bastaba salir de casa e ir al Parque de los Perros para encontrar a la gente. Todos, sentados en las bancas, lanzaban y conversaban amenamente. Encontrabas a todos, hasta a Agüero, que venía de Chorrillos en bicicleta. Era nuestro punto de encuentro. Entonces se construyeron los edificios burgueses. Las casas desaparecieron. El parque olvidó la tranquilidad, se llenó de bulla, de tierra, y de desperdicios de alimentos de los obreros, pero aún era nuestro parque. No teníamos título, sin embargo éramos los dueños. Las construcciones siguieron avanzando, se terminaron y de gente nueva y de otros sitios se llenaron. Quizá algún día los veamos por el parque, pensábamos ingenuamente; pero ni por las calles caminando los vimos. Gente nueva en el barrio, gente de otros lados. Esas horribles construcciones nos fastidiaban, pues ¿dónde habían quedado las casas? Entonces resultó que nos convertimos en intrusos, y que con nustras reuniones en el parque alterábamos su tranquilidad. Jovenes frente a hombres ricos. Nuestras pláticas y reuniones irrumpían su parsimonia, pero si era un parque... ¡Nuestro parque! Ahora ya no hay bancas, las cambiaron por pasto y una figura dizque abstracta que vi en un tamaño más grande en la sala de arte de mi barranquino colegio: un clip rojo. ¿Qué significaba? Nada, probablemente, aunque quizá signifique algo y yo no lo sé, ignorante del arte, pero es que yo no soy un burgués, pues. ¿Qué tenía que ver esa figura roja con nosotros, o al menos con nuestro patrimonio? Nada. Ahora el parque permanece vacío, sin ningún alma, y nuestras conversaciones y reuniones ahí desaparecen en la niebla del pasado, que viene desde Chorrillos y se va hacia Miraflores.




Luna

Te dicen la luna
porque
símbolo romántico eras
imagen de lo inalcanzable
respresentabas,
en cambio, ahora,
eres
sólo una imagen
de lo que un hombre
ya pìso,
que otros más pisaron,
que muchos más seguirán pisando,
olvidado lo romántico,
eres sólo un espacio para explorar
y nada más.

sábado, 6 de septiembre de 2008

Misterios de una habitación

Mi cuarto para desordenado, sin embargo esto no implica que se me pierdan las cosas: entiendo muy bien mi caos. Pero en la última semana se me han perdido varias cosas y sin dejar indicio alguno. Esta situación me preocupa porque, además, mi cuarto es un espacio pequeño, cabe el colchón de la cama (sin tarima, porque me gusta sentirme roots, un escritorio y un ropero; está el closet, donde la ropa cuelga de ganchos y no hay ningún cajón, paradójicamente, un televisor en el suelo, para seguir la onda roots; entonces las cosas solo se pueden extraviar en un lugar: en el desorden de mis escritos, de mis planes de escritos, de mis escritos a medias, y de mis abortos de escritos, y de mi ropa sucia. Pero ahí no estaban ni mis dos paquetes de rislas, ni el lápicero tinta indeleble, ni la tapa de mi frasco para guardar la jah ni mi cuento dedicado a maría. ¿Dónde estaban? Mis paredes no me lo querían contar. Pasé dos días perturbado, y al tercero, que es el definitivo, luego de buscar por todos lados, decidí ir más allá. Empujé todos los aparatos de mi cuarto; bajo ninguno estaba. Se me prendió el foquito y se deshizo la flojera y moví, entonces, muy desconfiado, el colchón, el lugar donde siempre reposaba. La sorpresa que me llevé al arrimarlo fue desmesurada. Me encontré con un inmenso hojo negro ¡Justo debajo de mi cama! ¡De mi aposento! Un hoyo negro donde flotaban, entre ese aire frío, todos los objetos que se me extraviaron.


jueves, 4 de septiembre de 2008

Un año de puro cuento!

Feliz Aniversario!


Hoy este blog cumple 365 días de andar recorriendo todos los carriles posibles, tanto cibernético como del pensamiento. Es una fecha inédita. Nunca antes sucedida para mí, hoy es el cumpleaños de mi hijo. Claro que sí, este blog es mi hijo, es mi creación, lleva mi sangre y mis ideas. Jamás pensé llegar a esta fecha, no era algo planificado para nada. Recuerdo que cuando empecé con este blog estaba bastante inseguro, ya que siempre que me leía me parecía que escribía pésimo, sin embargo me embarqué en la empresa con mucho entusiasmo y muchas ganas. Era plasmar mis ideas, y eso significaba mucho para mí. No tenía planeado escribir mi diario virtual ni hacer un blog dedicado a banalidades, como muchos hacen, si no me propuse algo diferente, más salido de foco y que explote mucho más el ingenio. Entonces nadé una vez más contra la corriente y cree este blog tan inusual. Es impopular, lo sé, son pocos los que lo leen y pocos los que lo comentan yde seguro que pocos los que les agrada y pocos los que lo entiendes, y es por eso que em siento tan cómodo con mi espacio. Porque es inusual, no es una de esas mierdas que toda la gente se pone de acuerdo para que le agrade. Es cuestión personal, y punto. Es claro que mis tendencias han ido cambiando, en un inicio escribía mucho más fantasí, pero la vida cambia y con ella los escritos, por eso ahora tenemos situaciones más realistas y siempre ambigüas. Ya me aburrí de escribir esto, tenía planeado un super texto con mucho floro, pero lo dejo así de simple, una vez más saliendo del cuadro. Este año se viene mucho mejor, si se han dado cuenta la tendencia de este blog es EVOLUCIONAR. Y así va a suceder, así que vayan a llorar niñas. jajaja. Los entendedores ya saben porque encima de la torta hay una tremenda cabeza de hongo sonriendo, muy a mi estilo.


martes, 2 de septiembre de 2008

La pregunta más estúpida


Han leído la cabecera de la imagen? Han visto a la gente de la imagen? Entonces no creen que la pregunta está de más? Cómo qué por qué fuman hierba? Porqu es rico pues, y porque es más saludable que el tabaco y otras drogas. Porque te hace sentir natural y no químico, porque te une con la naturaleza y te aleja de la mundanidad. Porque es un placer inevitable, porque es delicioso, porque ha sido censurado por las huevas. Por qué fumamos? Fumamos porque nos gusta la hierba, y no vemos problema en eso, idiotas.