Diatriba: Hola, Qué tal?

Clase de psicología. Qué maltrato: escuchar a la porfesora hablar y hablar y poner malos ejemplos para todo lo que trata de hacernos entender. Ahora habla de controlarse creo. Habla de los estados de ánimo. Bien, mal, masomenos. Cuando te saluda alguien y te pregunta cómo estás, qué respondes? "Bien". Bueno, ella dice que eso es incorrecto. Que debes ser sincero contigo mismo y confesarle a los demás como te encuentras porque de esa manera te toleraran más y comprenderán tu situación. Caca de vaca, pues. Yo nunca me he encontrado con nadie y le he dicho estoy mal, porque es una respuesta negativa. Decirle que estás mal implicaría que te pregunte por qué y que indages en el tema, y uno lo que busca es aislarse un poco del problema, cierto? Además, nadie te va a comprender tampoco, porque es lógico. Miras a la persona y dices: ah ese loco está mal, seguro que va a estar renegando todo el día y ya nos jodimos, mejor, ni hablarle. Si le dices que estás deprimido te dicen "ay pero por qué te vas a deprimir si estás(estamos) jóvenes, hay mucho por delante" Y te dan mil frases alentadoras que no resultan serlo en la práctica. Entonces te sientes un idiota porque todo el mundo trató de ayudarte como si fueses un minusválido. Pero hoy, me voy a dar la contra, siento que necesito hacerlo. Voy a salir a la calla y a todos les voy a decir cómo estoy, de mal humor, les voy a poner una cara de ogro y les voy a insinuar con la mirada que a mí ni se me acerquen o los embisto más fuerte que un toro. Hoy estoy de malhumor, me han puesto de mal humnor, me siento culpable de mi mal humor. Yo lo ocasioné, yo lo produje, fue mi culpa. Pude dejar el celular ahí, pero NO. La llamé, le dije ven, me arriesgué a que quiera pensar que es la máxima de todas y que me muero por ella, así que cordialmente la invité. Ahora estoy de malhumor, eso basta, ya no tengo que contar la historia de lo que sucedió ni nada, al fin y al cabo estoy de malhumor. Quedé malparado, me acusaron de violento, en mi casa quieren que me pongan inyecciones de nuevo para que me tranquilice, me meten presión sobre el estado de mis estudios; en conclusión, se armó el pandemonio de nuevo. Eso es lo de menos, solo me va a poner de malhumor, de más maalhumor del que ya estoy. Y si te cruzas conmigo por la calle yo hoy sñi te diré que estoy de malhumor, y si tyratas de alivianar mi malhumor con palabritas o emostrarme con actitud delicada que así se deben comportar conmigop para que no salga de mis cabales, pues simplemente vas a recibir un puñete y ahí se acabó la cosa. Ya basta de gente desconsiderada carajo, que me jodo en ellos.

Espirales

Es la sexta hora (Magnífico)

¡Oh, sexta hora de viajeeeee!

Tuuuuú que muestras la verdadera cara de las cosas tras tanta belleza.

Tú, que me has devuelto el escrutinio y la facultad de ibservar, analizar, y comprender.

¡Oh! Seeexta hoooraa de viajeeee....



Tú que me dices: "Todo es posible, siempre ve más allá (más allá, más allá....)"

Tú que has cultivado en mí la sonrisa desvergonzada y el desinterés por lo originalmente importante.


¡Ohhh Sexta Hora de Via-je!

Tú que me has demostrado mi super yo y me dejas dominarlo.

Tú, que intensificas los sonidos y demás percepciones.


¡Oh-Sexta-Hora-de-Viaje"

Dilate más y máy no te alejes jamás.

Historia Breve

Hubo una vez un campesino que tuvo una novia, pero ella dejo de serlo porque le fue no infiel, sino desleal. Le falló con otro hombre. Se acostó con otro y presa de la culpa lo confesó todo. El hombre solo la despidió de la casa y trató de despedirla también de su corazón, sin embargo era una tarea difícil y no pudo desechar el recuerdo. Mas no demostró su pesar y se mantuvo en apariencia ecuánime, llevando la pena solo por dentro.

En el último trabajo que consiguió gracias a su viejo amigo Godofredo, se topó con el hombre con que su novia lo había traicionado. El relacionó el aspecto del sujeto con la imagen que se había formado luego de la culposa descripción que le proporcionó ella dentro de su confesión, y supo certaremente que él era. Y no se equivocaba. Entonces lo vio con encono y pensó despellejarlo ahí nomás, frente a los demás campesinos, no obstante, algo lo contuvo. No se preocupó, tarde o temprano se vengaría.

Al inicio lo eivitó, pero luego, cuanod el trabajo requería de todo el campesinado, supo que quisiera o no tendría que toparse personalmente con él. Preocupado, habló con su amigo:

-Godofredo, necesito tu ayuda -le dijo.

-Dime, estimado amigo respondió Godofredo.

Rigoberto le contó lo del hombre ese, Melquiades, y le preguntó qué hacer. Hablaron largo y tendido sobre el asunto, y después de la conversación se sintió mejor. Optó por esperar la venganza, por sembrarla y cuando esté bien crecida cortarla con mayor placer.

Entonces, según lo que había planeado secretamente, a la siguiente jornada, cuando se topó con Malaquías no lo evitó, produciéndose así su primer contacto. Ambos se presentaron. Rigoberto se hizo respetar sin hacerse conocer y se ganó la confianza del otro. Así fingió ser su amigo, guardando reconcor hacia ese cretino. Muy pronto daría el golpe, esperaba el momento oportuno nada más. Y sabía que por necio que sea su acto de venganza tendría siempre el respaldo de su amigo Godofredo, y eso lo tranquilizaba: saber que alguien lo apoyaba.

Una tarde Malaquías propuso salir una noche a beber por la "camaradería", Rigoberto, sin alternativa para rehusar, aceptó.

Llegada la noche Malaquías debía pasar por la casa de Rigoberto, peor justo esa noche recibió, después de dos meses, una llamada de Celestina, la mujer con la que se habñia acostado a sabiendas de que era comprometida y que solo la utilizaba por fines hedonísticos. La invitó a salir esa noche, ella aceptó con placer, y decidió llevarla a casa de Rigo, presentársela y salir los tres para que después el se abriera con Celestina.

Rigoberto estaba en casa arreglándose y pensando en cuando dar el golpe que defogaría su furia sobre aquel nefasto hombre, ya que a la mujer, por motivos todavía de amor, no la podía lastimar.

Sonó el timbre y cuando abrió la puerta vio a los dos besándose. De inmediato reconoció a la mujer y se seintió más traicionado. Cuando ella lo vio, se quedó perpleja. Rigoberto no vaciló, sacó el arma de su fundillo y dijo:

-Malaquías, tú y esa mujer han mancillado mi honor.

Malaquías entendió todo y supo que el era el hombre al que había participado a sacarle los cuernos. Celestina seguía pasmada. Ya no tenían nada que hacer.

-Y tú, mujer deslead -dijo apuntándola con el revólver- pagarás tu deslealtad y más.

Apretó el gatillo dos veces, hiriendo en la cabeza a ambos. Miró como morían en su suelo y como ensuciaban su alfombra con la sangre. Pensó que todo pudo haber terminado antes, que de nada servía aplazar lo que se puede hacer de una vez, y que esto era tan negativo que acarreaba consecuencias como esa. En vez de matar a dos personas pudo haber matado a una. Finalmente, ni le importó.

Se mudó y nada se supo ni de él ni de los muertos.

Tengo ganas. (A veces).

A veces no me faltan las ganas de tenerte ganas. Ganas de disparar té.

Se busca: Alter Ego perdido

Me he perdido. Oh, lástima! Dónde está el Rubén Adán terrible? El dinámico, el jodido, el impulsivo, el cargoso, el hiperactivo... Todo es culpa del autocontrol: pensar y modularme. Pensar y modularme, bla bla bla. NO! No puedo más! Mi otro yo grita dentro de mí, está desesperado. Pero, ¿por qué no le hago caso? ¿Por qué lo ignoro? Lo peor: ¿Por qué lo callo? A él, a uno de mis mejor amigos, a uno de mis mejores cómplices y aliados... Escucha como lo callas y se decepciona de ti mismo, no comprende la razón de que lo tengas atado y encerrado, no conecta ni procesa lo quye le estás haciendo, pues no lo cree. ¿Es verdaderamente para mi bien que lo mantengo inactivo? Yo creo que debería salir tal león hambriento escapa de una jaula ni bien ve las rejas abiertas. Pero.. ¿qué hago? Debería sentirme mejor conmigo mismo llevando esta modalidad, pero me sucede lo contrario, me siento incómodo y confundido. Eso de tan solo observar y callar, de mirar lo que sucede y no reaccionar, de mantenerme así, apaciguado. Es que ese no soy yo. El yo verdadero ya hubiera renunciado al trabajo, ya se hubiera rapado la cabeza, ya se estaría volviendo loco. Pero este no reacciona, y eso es lo que más me molesta, su maldita pasividad. Ya son tres semanas así y no aguanto, esta va a ser la útima, es una semana de decisiones, donde las dudas y las certezas jugarán un papel importante en mis determinaciones, además, una semana donde todo vale: escuchar, hablar, analizar, interpretar, ser analizado, todas las voces valen, las del bien y las del mal, las de los bienechores y la de los malechores, todas reunidas para un acto decisivo: una decisión.

Écos

Escucho écos en mi cabeza. Están en todas partes, como si mi cabeza se tratara de voces sonando en un callejon cerrado. No me dicen algo concreto, sólo se reproducen y ya. Lo cierto es que me están aturdiendo, me están enredando, me están confundiendo. Lo hacen porque suenan e interfieren en mis acciones, por ende las atropeyan y dificultan, y eso a mí me aturde en exceso. Los escucho desde hace un tiempo. Las primeras ocasiones, ni me daba cuenta de ellos, pues pensaba que eran efecto de mi cabeza o del regreso del viaje, sin embargo en las siguientes sí me inquieté, pues descubrí que eran involuntarios y que no obedecían a ningún proceso de la mente. Ahora ya no sé qué hacer con ellos, suenan y resuenan y no los puedo quitar de ahí. Me están enfermando porque cada vez los escucho con más frecuencia y con más potencia, y yo ya no entiendo ni sé qué hacer, ya que ahora -justo en este momento- solo parecen decirme que les debo obedecer. Parecen cobrar vida, coño, parecen querer decirme algo concreto, como si me soplaran qué rumbo tomar. Quizá son señales y no me he dado cuenta, quizá sólo son écos.. .Pero, cómo descubro eso?

Purple Haze (Jueves de Perdón)

El otro día daba vueltas por mi sala y vi que en la tele mi mamá veía un programa esotérico. Como suelo burlarme de ese tipo de cosas, me senté para tener fundamento de lo que diría. Pero los efectos fueron los contrarios. Quizá era porque estaba tan high que todo me llamaba harto la atención, que al final terminé prestándole más importancia de lo usual a lo que escuchaba que decía la tía esotérica. Decía que era el jueves del perdón y no sé qué más, que había que pensar en morado y perdonar interiormente a todas las personas que considerábamos estaban en falta. Y no sé por qué le presté tanta atención! Porque terminé creyéndome todo el rollo! Pensé que nada perdía, por útlimo me considero de pensamiento abierto y creo que todas las posibilidades, de existir, es porque deben tener siempre probabilidad de efectividad. Era lo mismo que creer en Dios. Así que decidí pernsar en morado. Al inicio no lo concebía. Morado? Ya he pensado en colores: amarillo, azul, verde... pero, morado? No entendía. Traté de buscar en mi memoria relacionados a este color pero nada a excepción del Señor de los Milagros. En eso no podía pensar, porque mezclaba una cosa con la otra. No sé por qué morado me sonaba a viscocidad. Noté que era por un capítulo del "Fantasma Escritor" donde el protagonsta era un puaj morado. Traté de buscar algo más adecuado. Saltaron a la memoria los teletubis: imaginé el campo verde y burbujar moradas subiendo al suelo. Estaba mejor, estaba progresando. No sólo era el morado, también era el acto en sí de perdonar. Soy muy resentido y para que perdone a alguien tengo que ver que la persona sienta realmente el acto que causó tal resentimiento. Eso casi nunca suele suceder. A mí tampoco me gusta demostrar que estoy arrepentido, doy la impresión de siempre para adelante. Es una cuestión de orgullo. Ya, ya.. sí me lo han pisoteado alguna vez, y quizá por eso ahora me guardo tanto de las consecuencias de juntarme con algunas personas. Vuelvo al morado. Me acuerdo de la Fábrica de Chocolates, pero ahí todo era marrón. Uno o dos arreglos a la imagen: lagos de morado, praderas de morado, estoy mejorando! A quién perdono (supuestamente). Dos imágenes, dos personas. Personas importantes, pero una ingrata y la otra hipócrita. El morado regresa a su original marrón chocolate. Se cayó todo. Intento de nuevo. Quizá no era lo mejor suplantar el chocolate por el morado y por eso se me cayó la imagen. Pienso. Pienso. Pienso. Nada. Jimi Hendrix me salva la vida. "Purple Haze". Canto mentalmente la canción. Da resultado. Esta canción siempre me hacía imaginar mi cabeza llena de un gas morado. Morado, hay morado por todos lados. Lo he logrado. Pongo las imágenes de las personas, estropean el Pruple Haze, pero sale de nuevo. Esas rolas de Hendrix sí que son el mejor remedio. Podría citar 100 canciones más de él, todas certeras. Seguir con el morado, preocuparse más por las imágnes. Qué sentido tendrá? Se supone que me sentiré mejor conmigo mismo después de esto, se supone que estoy haciendo algo bueno. Me ayudará, estoy seguro. Sacará los karmas y me limpiará. Sonrío. Me siento mejor. Que siga el Purple Haze, aunque estas dos personas no se lo merezcan. No se lo merecen, por eso lo hago por mí, para mi bienestar, egoístamente. Morado. No importa, total, es el día del perdón. Ja. No sé si después de este ejercicio las habré perdonado, pero al menos lo intenté, y eso es lo bueno, cierto? Di que sí nomás.

Auge

Una vez tuve una aventura, en un año de aventuras, que fue la aventura más grande que jamás haya vivido. O experimentado. Una aventura que significaba mucho para mí, que yo la conciliaba no como una aventura sino como un rito a cumplir. Además llegaba en desventaja: del cielo me había caído un duro golpe dos horas antes de la batilla. Pero aun así la superé. Ha sido lo más grande que jamás he vivido. Y creo que nunca lo repetiré. Esa vez fue única. Tuvo lugar en mi país, en mi ciudad, en Santa Anita, en un tal Club Hebraica. Si lo sabes, no te voy a decir más. Y si no, tampoco, quédate con las ganas. Es algo que quería contar. No siempre se reta a la vida y a la muerte, no siempre se cruza el umbral tan jodidamente entre los mundos, jamás se hacen esos retos a los seres superiores, son una falta de respeto, y pueden merecer castigo.. Castigo de ya no abrir los ojos. O de poseer una médula espinal congelada. O de tener un cerebro en electroshock. Espasmos, esquizofrenia, paranoia, y muchas cosas más. Una aventura, de la que rara vez a suceder, volverá.

Mira dónde me escondo...

¿Qué les puedo decir? Sólo que tras esa máscara jamás me van a encontrar. Claro que no, puesto que cuando la uso yo ya no estoy acá, sino que estoy allá. No sé qué tengo, pero de cuando en cuando me la pongo, cuando me muero de miedo y no quiero que nadie me vea, cuando me siento extraño, cuando me percibo irreal, entonces la uso y doy solución a mis problemas. De hecho que soy un loquito más del montón, pero ya pues, no te digo que cuando estoy detrás de ella ya no soy yo sino que soy el otro? Ya pues, entiendes de lo que te estoy hablando o no? Rayos, deja de joderme, ¿sabes qué? Me la voy a poner, ablao!

Blogger Trabajando

Eeee.... Estuve dando vueltas por la web y visité más blogs. Es algo que nunca había hecho. Aunque no lo crean, para mí, el dominio de los blogs no excedía al mío, pero uno siempre tiene que salir de donde se ha quedado estancado. Entonces, comencé a explorar. Y me desilucioné en dicha exploración, ya que encontré muchos blogs mucho más interesantes al míos en cuanto a contenido y a diseño. Lo del contenido, es inevitable, si hay quienes son mejor que yo pues solo mi esfuerzo podría revertir tal situación; en cambio lo del diseño me es más accesible. Por eso el blog va a estar variando en algunas cosas durante una o dos semanas, hasta que encuentre la clave de ponerlo como quería y de incorporarle todo lo que le hace falta. Por el momento ya incluí subscripciones y contador, pero no todo anda bien. Así que bueno, a ver qué sale.

Oye las voces del río...

Aléjate de los males. Piensa. Medita. Encuéntrate a ti mismo. Descubre la unidad entre el universo y la persona. Sé más que el que está a tu lado, redime sus vergonzosos actos con tu indiferencia, que los demás no te dañen. Oye las voces del río, y lo comprenderás.

Revelación

Sólo hay oscuridad. Una sila. Una luz. La luz sobre la silla. Una sombra, una forma. La forma de la sombra deforma la forma de la silla. Una persona está sentada, ella es la sombra.

-Abre los ojos - se escuchó, desde el vacío.

Nada pasó. La voz se alzó y repitió:

-¡Abre los ojos!

Nada pasó. Gritó:

-¡Abre los ojos!

Se escucha una respiración brusca, un jadeo desesperado. Ha abierto los ojos, por fin. La voz le comunica:

-Ahora estás acá, entiendes cierto?

Lo entendió. Se vio en la silla, si vio ese vacío penumbroso, se sintió lívido y asustado. No estaba maniatado, pero sus manos no podían desprenderse de sus rodillas.

-¿Estás listo? - preguntó la voz.

Listo de qué?, pensó. Debía estarlo pues, no? En realidad no lo sabía, tenía miedo, ¿estaba pasando lo que el creía? Pero la voz interrumpió sus pensamientos:

-¿Estás listo?

Lo había esperado tanto tiempo, y ahora....

-¿Estás listo? - ahora gritó la voz, exasperada.

Cerró los ojos.

-¿Estás listo?

Cerró los ojos. Ajustó la mandíbula. Apretó los dientes. Trató de recordar: nada, sólo el último momento.

-¿Estás listo? - gritó ya no una, sino miles de voces.

Cerró los puños y...

-Sí, estoy listo - gritó. Abrió los ojos.

Se había acabado la oscuridad, todo lo contrario: frente a él, luminosidad en exceso. Sus ojos se abrieron más, la pupila se le dilató peor. Miles de imágenes, miles... y de él: corría de niño, salía del colegio, mujeres desleales de su pubertad, el trabajo, la última fiesta, el último lugar que pisó materialmente... Pero había más. Miles de imágenes, pero ya no eran sus experiencias, sin embargó él y otras personas eran los protagonistas. A algunos los reconoció, más no reconoció las circunstancias. Además vio escenas de personas adjuntas a él, hechos que le interesaban, cosas que no sabía. También interactuaba con gente que nunca conoció, o con gente que a las justas vio pasar un día por la calle. Habían miles, millones, billones, trillones de imágenes y nunca acababan.

Entonces comprendió todo. Entonces supo que la verdad se le había revelado. Entonces entendió que la verdad no era una, que no era exactamente la que él vivió, sino todas las que él pudo vivir y las demás vidas que se enlazaban a la suya. Y siguió viendo, aún más anonadado.

Pero en un instante la máquina de figuras se apagó. Lo mismo sucedió con la luz. Intentó hablar, mas no pudo.

-Eso fuiste y eso pudiste ser -le dijo la voz- Ahora, puedes estar tranquilo. Todo se ha acabado para ti. Ya no tienes ninguna duda, el revelador no te mostró solo tu destino, si no el del todos los que te interesaban. Ya no tienes ninguna duda. Ahora ve, y conviértete en una estrella. Perteneciste a la configuración del mundo pero ahora pertenecerás a la configuración del universo.

Y, de pies a cabeza, se evaporó. Desapareció de la silla.

***

Apareció una silla. Una luz la iluminó. Otra forma apareció. El ciclo jamás dejará de continuar.

Ellos te oyen...

Por eso que nadie puede confiar en nadie,



Porque no te van a escuchar,



Sólo puedo confiar en el árbol,



en el río, en el cielo.



Sólo ellos te escucharán



y sólo ellos te sabrán hablar.



Pues tu eres parte de ellos,



y porque ellos son parte de ti



Porque ambos jamás se hablaron,



pero se vieron alegremente crecer,



entonces son hermanos de sangre,



son hijos del mismo creador,



son la misma y única materia.



No lo dudarán: te abrazarán,



te arrollayarán, te acogerán, te comprenderán.



Te dejarán hablar, llorar, maldecir,



Te escucharán



Y, al final, te consolarán y por fin sus consejos oirás.



Sólo ellos, sólo ellos son como tú.

Aves de Mal Agüero

Cría cuervos, y te sacarán los ojos. Parecen inofensivos, dejan que los mimes y todo, pero luego, ni siquiera vuelan, primero te sacan los ojos y de ahí lo hacen. Es probable que coman de tu alimento y se alimenten de tus sentimientos, pero es sólo la faceta previa a la extirpación de sentidos que te causarán.

Pánico en la Oficina

Han visto esos miles de cúbiculos, cada uno adyacente al otro, y que son miles dentro de un piso de un gran edificio lleno de oficinas? Esos lugares donde a las personas se les designa trabajar como si fuesen abejas dentro de las celdas de los panales? Bueno, ahora yo trabajo en uno de ellos. En el cubículo, digo, en el grande edificio, no. Alguna vez has recibido una de esas incómodas llamadas de un operador telefónico que te ofrece paquetes, promociones, regalos, y hasta la felicidad? Bueno, si eres hispanohablante y estás dentro del database de mi centro de trabajo probablemente a uno de los que escuches seré yo. Claro que no con mi nombre, Federico García, me dicen por ahí. Es que no te diré mi nombre jamás (aparte muchas veces no lo quiero dar y he dicho hasta que me llamo Winston en alguna ocasión): mi trabajo es estafarte, timarte, sacarte varios números telefónicos y hacerte esperar sentado una playera con el logotipo de radio "Emoción". Vaya cacha, no? Pero hay más cacha aún, pues alguna vez te has imaginado querer olvidar a una mujer y tener frente a ti una lista llena de nombres, dentro de la cual se repetirá varias veces el que tiene ella, y que lo mismo pasará con sus apellidos, y hasta con los dígitos de los números de los celulares que recuerdas que tuvo, todo eso mezclado en varias hojas y saltándote agresivamente para que los leas, los releas, y que tu memoria relacione -en este caso, confunda-? Una pesadilla, no? Pues a mí también me pasa eso! Además, alguna vez, otra vez queriendo olvidar a una mujer, te ha tenido que tocar estar en un lugar donde sabes su carro transitará a diario y quedrás ver por la ventana a la hora clave que supones el carro pasará por ahí, y encima ese lugar es, nada más y nada menos, que tu trabajo? Ahora ya va espantosa la cosa. Yo creía que todo se había acabado, pero el sujeto locutor que está atrás mío habla con un tal "Mijael", y repite su nombre varias veces, y ese nombre sí que me cae espeso. Es una locura, en conclusión. Todo parece indicarme a ella, como si el mundo no fuese el mundo y como si los actos no fuesen independientes y deliverados, y que todo esté relacionado en vez de al universo a a ella? Es como si todo fuese su imagen. La vida es así: te da la contra. Acá hay una ventana, felizmente. Uy! Y está abierta.

Easy comes. Easy goes.

Una vez, caminando por la calle, se acercó una chica y me preguntó:

-¿Cuál es tu nombre?

-Leonardo Stone - respondí.

-¿Es cierto? -y añadió-: ¿Y qué haces por la vida?

-Modo Vivendus: psicodélico -contesté irónica y verdaderamente. Ella sonrió.

Nos dimos la mano y a una cuadra ya nos habíamos besado al menos tres veces. A las dos horas, terminaba nuestra primera revolcada de cama en un hostal no tan agradable.

Yo no era adinerado, tenía un poder adquisitivo medio, pero mi ritmo de vida requería de un poco más para ir a la par con mi realidad, sin embargo las épocas eran las épocas y no siempre había que tener dinero propio para divertirse. Pero de todas maneras, cada cierto tiempo me metía a trabajar (como para mantener). Pero no eran trabajos formales: vendedor de vinilos en tiendas de rock, almacenero en la bodega más concurrida de la localidad, ayudante de contabilidad del padre de una ex-enamorada, , y más ocupaciones que demostraban que sólo había terminado la secundaria, que la había respudiado y le había restado importancia, y que ahora vivía, bajó la óptica general, mediocremente. Pero ellos no sabían que la cosa era fácil: yo era frugal, y listo.

Es la historia de un joven cualquiera de los años setenta. El boom del hippismo ha estallado con sus flores y colores (y las grandes olas de libertinaje, comentaban los adultos) y la adolescencia ha sido cautivada (entre ellos, yo!). Los jóvenes se sienten atraídos por esa libertad, por esa frugalidad, por esa simpleza para llevar la vida, y además, a esto se syma que lo tomaban como un escape a décadas anteriores, cuando la represión los cohibía y la manifestación pública se vio sesgada.

Entonces no me preocupaba de nada. Tomaba los empleos que se me presentaban, hacía dinero por dos o tres mese, y, aburrido, los abandonaba. Nada de eso me importaba -para variar- , pues me divertía a mil. Insisto en que la clave de mi vida era: modo vivendus: psicodélico; línea de pensamiento: frugal.

A ella tampoco le interesaba: tenía la misma rutina que yo. Había sido repetidas veces mesera de restoranes o cafeterías de la ciudad o niñera de hijos de sus vecinos. Sus padres tenían más dinero que mi familia, no en gran parte, pero en lo justo. Sin embargo, eran más rígidos y estrictos de carácter, y no apoyaban las costumbres "rebeldes" que ella tenía -una de las razones por las cuales yo detestaba un poco al cabeza de bólido de su padre bigotón maldito, pero eso no era motivo de peleas dentro de nuestra relación-. Ella no les tomaba atención y por eso mismo trabajaba, ya que dejaba de su sueldo para la casa y así justificaba sus actos.

Nos caímos a la perfección. Claro que después del sexo, porque antes de eso yo ni sabía mi nombre, y ella a las justas sabía el mío. Pues sólo nos habíamos visto y habíamos deducido nuestras conductas y por diversión y atracción, seguimos fiel e inescrupolosamente nuestros instintos. Quizá la sesión en aquel hostalillo fue tan buena, ardua, sudorosa, placentera, cochina, que permitió la conversación tan fluida que nos hizo conocernos.


Así nos conocimos. Salimos y viajamos juntos a muchos conciertos. En muchos de ellos entragamos gran parte de nosotros, y creo que hasta mucha euforia se quedó en esos lugares, como almas que penan, pero que penan para bien. Nos divertíamos locamente. Nuestro destino era incierto, porsupuesto, pero, como ya lo he dicho, eso no nos importaba. Lo importante era el presente, y lo esábamos pasando bien.

Pero como todo lo que fácil viene, fácil se va, en determinado momento nuestras vidas se bifurcaron. No fue por peleas ni nada similar, simplemente, como sucede con las cosas del universo, había culminado nuestro ciclo. Me apenó bastante la manera como se fue, y por eso mismo creía que se había acabado el ciclo: ella había resquebrajado el círculo. Creía (tiempo pasado) que nada tenía final. Obviamente, hay cosas que no lo tienen, pero nosotros no fuimos parte de esa excepción.

Continué mi modo vivendus: experimenté cada vez con más cosas, pero nunca me sentí igual en ninguno de los viajes. Lo hice -las experimentaciones-, durante un tiempo para olvidar, pero luego volvió, simplemente, a ser parte de mi rutina.

Es una historia breve de mi vida, de mi vida breve en cuanto a momentos pero no en cuanto a tiempo, si no mírame: aquí, sentado en una mecedora para pasar mi vejez, viendo la puesta del sol y el ocaso, recordando. Casi siempre me gana la nostalgia, mas no me derrota. Recuerdo alegremente y por eso me pongo melancólico, porque sé que ya lo único que me queda por vivir es la muerte. Mientras tanto, fumo de la pipa, y me sigo meciendo.

¿Qué pasa?

¿Qué pasa? Fíjate donde estás, cuál es la razón para que actúes así? ¿Qué sucede? Frío, náuseas, miedo ¿Cuál es la molestia? Se supone que debes estar disfrutando, en vez de lo contrario. El escenario está allá adelante, pero por qué no lo miras? ¿Por qué no tratas de distraerte? ¿Es que no puedes? Deja de mirar a todos como si tuvieran caras de lobos, ellos son humanos al igual que tú por qué te asustas? ¿Cuál es tu temor? Deja de titubear al hablar, mírame a los ojos, ya déjate de huevadas. ¿No te das cuenta? te estás comportando como un imbécil. No puedes ni hablar. Así no vas a llegar a ningún lado, y peor aun: así cualquier cosa te puede pasar. Cualquiera te puede detener. Caminas extráño, no sabes dónde estás, te caes en cada paso, tu pierna izquiera está temblando. Sí, está temblando de nuevo, estás nervioso pero contrólate, no entres en el pánico. Ya esa pierna no dejará de temblar. Hay confusiones, hay sed en la boca, hay un hueco en el corazón, hay una insuficiencia en la mente. Tienes que componerte, es por tu propio bien. No, esa no es excusa, míranos a nosotros: ¿Estamos igual que tú? No. Estamos sonriendo, hablando, etc., primo dime por favor qué te pasa? Nada? Nosotros ya hemos hablado, te apoyamos, pero ve con cuidado. Si dices que no pasa nada normal, pero no estamos viendo lo mismo que tú. Párate y camina bien, para que no tengas problemas.

No hay colores, no hay sonidos, hay una nube que oculta todo.

Debilidad. ¿Hasta cuándo va a durar?

Lo que se pierde no se recupera, se queda en el camino, y eso es quizá lo que te pasa a ti.

Serpientes

Serpientes. Malditos animales que se envuelven y pican con su veneno. Es agradable sentir como se enrrolan a tu alrededor, lo hacen con una delicadeza única, tanto que parece dulzura inclusive. Sin embargo, lo único que esperan es poder clavarte el veneno. Animales represantantes de la discordia, la mentira y la hipocresía, esos son sus símbolos.

Pero siempre existirá alguien que las derrotará y las extirpará para erradicar desde la raiz todo su veneno, es decir, alguien que las devuelva de dónde vinieron: el infierno. Y será quien menos se pensó.

Lúgubre retorno

He aprendido una cosa más de la vida.

Que hay personas que no valen la pena, que solo saben dañar.

Disculpen esas idioteces que escribo.

El blog está andando de nuevo, el camino que tome, nadie lo sabe, ni yo.

Y si está en camino es gracias a dos grandes bróders que están a mi lado, que han visto mi reacción,zque se han sorprendido y me han apoyado. En este momento a nadie más que a ellos les puedo agradecerm y a la vez pedirles disculpas por haberme visto así.

Blog Out

Sé que les dije que iba a seguir escribiendo. Fue cierto que me animaron mucho los comentaros. Era verdad que me impulsaron y que quería mejorar el blog. Pero por el momento nada de eso va a suceder.

La línea del Tren no es una línea lúgubre, y veo que el tren se está desbordando por ese errado camino. Por lo tanto no me queda más que apagar la máquina por el momento.

Disculpen, el blog estará fuera por un promedio de quince días.

Es que hay algo en mi pasado que ha desaparecido, que ya no conforma a mí. Se me ha perdido, se me ha extraviado. Y como dice Eco -por segunda vez en este blog cito al semiólogo italiano- en "La misteriosa llama de la reina Loana", para uno seguir adelante debe encadenar los hechos del pasado, y para eso describe a una persona que ha perdido la memoria de todos los hechos de su vida (los demàs sí los recuerda: libros, lugares, etc.), y que sin eso no puede seguir avanzando porque no han manera de enlazar el presente con el fuuro y el pasado. Algo similar me ha sucedido, algo de mi pasado ha desaparecido y no veo la forma de que vuelva, por tanto estoy desubicado y no sé cómo proseguir.

No quiero escribir, no quiero crear. No quiero muchas cosas.

Y eso, ustedes no se lo merecen.

Asé que por mientras vean los Simpsons nomás, se reirán de ley, disfruten su risa también.

Ella. La inigualable

Ella
La incomparable

Ella
Ella sabe que la respeto,
que la amo,
que no puedo vivir sin ella,
Ella.

Ella
Es inigualable
Pero a veces dudo
No sé porqué, pero dudo
Pienso que me hace daño, y,
Entonces algunas noches la repudio
Pero, después, no puedo evitarlo
Regreso a pensar en ella
Más y más
Y mis ideas se fortalecen, y mi corazón la pide con más deseo

Recuerdo los momentos que vivimos
NO!
Me equivoco!
Recuerdo los momentos que me hizo vivir
La euforia
La alegría
Los pensamientos que en mi destapó
La época que para mi marcó
El universo que me presentó

Entonces pienso en ella
Ella
En la que nunca podré dejar de pensar

Ella
Usualmente también me desea,
Sabe que es compatible a mí,
Pero duda,
Y me hace sufrir

Y, entonces, me siento solo...


Sin Ella!

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Estaba bastante molesto en realidad. Mi ánimo andaba de malas y ya pensaba en dejar de escribir acá. No sé, es que soy un resentido. Me pasa algo y me peleo con todo el mundo. Pensé que mis escritos empezarían a ser muy lúgubres y que este tren se saldría del camino. Sin embargo, de casualidad, vi algunos de los comentarios que me han dejado y que yo no sabía que me habían dejado. Comentarios agradables, sobretodo. Eso me puso muy contento. Yo no suelo intervenir personalmente en el blog, porque yo creo que el interés de nadie al leer esto es saber sobre mi vida. Yo hice este blog para plasmar ideas elaboradas, exponer fantasías y proponer nuevas realidades. Pero en esta ocasión sí tomo la palabra, muy alegre, y agradezco a los lectores que ya sé que tengo. Sé que no soy un superdotado en las letras, y que muchas de mis historias les deben parecer sin sentido. Pero esa es mi percepción, y ahí está el detalle. Espero seguir así, pienso mejorar el blog -que ya tiene más de seis meses-: escindirlo no sólo por fechas, sino también por dos categorías, como lo será portafolio (donde abrán fotos o imagenes tipo "Mística Enteógena" o "Recuerdos del Pasado", por citar un par), y cuentos (donde irán todos los escritos fantásticos). Espero sigan sintonizándome, olvídenlo, que les esperan muchas novedades.

Toque de queda

Hay vasos de agua en la habitación. Hay poca luz y tensión. Las velas están prendidas, pero apenas iluminan. Todo está acabado, el hombre ha muerto ahí sentado. Aún tiene la copa de vino en la mano, el cigarrilo bota humo y apesta la habitación. Hay rastros de soledad, mas no de piedad. Los libros son las paredes, ellos sí pueden hablar, pero no de lo que ha sucedido acá. Hay silencio por todos lados, el navegante el lago de la vida ha cruzado, su final ha culminado. El permanecería ahí buen tiempo sentado, la humanidad de él se ha olvidado, no dejó huella alguna en su recorrido mundano. El lugar adonde partirá es desconocido, tampoco ahí, quizá, será bienvenido. Entonces creerá que no ha muerto, que su vida sigue continuando, que está despierto. Pero él, en su silla, ya ha fallecido. Y eso no tiene remedio. Los libros envejecerá, él tierra se hará y en tierra se desvanecerá. No fue trascendente, pero tampoco por eso tendrá otra oportunidad.

Mística Enteógena

El hombre y su inevitable conexión con la naturaleza. Gracias a ella, conocerá los misterios y las verdades del universo. El hombre, ser ilimitado.